Disneyland 1972 Love the old s

0
vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt
Nam thi xem quân đội của ai
dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính
của mình vào một căn phòng.
Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm
đất thì 1 phút sau lính của tôi
sẽ tự sát hết.Quả đúng như vậy,
sau khi vị
tướng người Mĩ thả sợi lông
xuống đất và đi ra khỏi phòng
thì nghe thấy tiếng cầu kinh
của binh sĩ Mĩ và một phút sau
tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật
nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi
lông chạm đất là lính của tôi sẽ
tự sát hết.Khi ông ta thả sợi
lông rồi vừa bước ra khỏi
phòng thì đã nghe thấy tiếng
súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông
cũng làm như vậy và ba vị
tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà
vẫn chưa nghe tiếng súng nên
hai vị tướng kia cười chế diễu
vị tướng Việt . Nhưng rồi ông
cười khẩy và dẫn hai vị tướng
kia vào phòng.Hai vị tướng kia
há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả
anh lính cụ Hồ đều đang nằm
dưới sàn nhà.... thổi lông gà để
không cho nó chạm đất.

1.
Một người Pháp, một người Mỹ
và một người VN tranh luận xem
Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và
trụy lạc ngay trước mặt Thượng
đế như thế, chỉ có thể là dân
Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức
lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ
cần đừng đụng đến trái táo, vậy
mà họ vẫn không chịu nổi sự
cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân
Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng:
"Quần áo chẳng có, nhà cửa
chẳng có, thậm chí đến ăn một
trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn
bảo là sống trên thiên đường.
Đích thị đây là dân VN".
2.
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng
chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật
và Việt Nam . Mỗi người bị nhốt
trong 1 cái hộp sắt và có gắn
chuông, hễ ai ko chịu nổi thì
nhấn chuông "reng...reng" sẽ
được ra ngoài, ai chịu đựng lâu
nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì
"reng...reng" thằng Nhật chịu
được 5 ngày phải bò ra, qua tới
ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn
im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức
quyết định cho VN thắng. Nhưng
khi mở hộp thì thấy thằng VN
nằm chết từ lúc nào rồi, trên
vách còn ghi dòng chữ bằng máu
"Chuông hỏng"
3.
Sau một thời gian dài nghiên
cưu, các nhà khoa học Mỹ đã
phát minh thành công một chiếc
máy bắt trộm rất thông minh,
được trang bị các vũ khí hiện đại
để túm tất cả các loại tội phạm.
Để kiếm chứng khả năng bắt
trộm của máy, các nhà khoa học
đã lần lượt đem qua từng nước
để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử
nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30
phút, máy bắt được 500 tên
trộm. Tiếp theo họ đem qua
Trung Quốc, trong vòng 10 phút
máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà
khoa học chờ mãi ko thấy tín
hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm
tra thì...cái máy đã bị trộm mất!!!
Ke ke ke!!
4.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì
người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ
người Nhật vì người Nhật làm
xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa,
đó là người Trung Quốc, vì người
Trung Quốc không nói cũng làm.
Người Nhật luôn đề phòng
người Trung Quốc vì Trung Quốc
là một cường quốc có tiềm lực
quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ
ai, đó là người Việt Nam, người
Việt Nam nói một đằng làm một
nẻo bố ai biết đâu mà lần
5.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam,
và Trung Quốc đều lọt vào vòng
chung kết thi vẽ quốc tế. Rút
kinh nghiệm từ trước (Trạng
Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía
Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng
anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên
phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ
VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống,
hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một
con hổ rât oai phong. Ðến lượt
anh chàng VN, chẳng nói chẳng
rằng, tụt luôn quần, nhúng mông
vào chậu màu rồi ngồi lên giấy
vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng
bắt chước, tụt quần nhúng mông
vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt
nam được nhất vì vẽ nhanh và
đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao
cũng vẽ giống nhau mà VN lại
được nhất?". Ban giám khảo trả
lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có
cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà
chua không cuống". !!!!!!!!
6.
Ba nước Đông Dương: Việt Nam,
Lào, Campuchia mở cuộc thi xem
ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là
một cái chuồng heo 1 năm không
dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó
ở lâu nhất sẽ là người thắng
cuộc.
Campuchia của đại diện của mình
thi trước, anh chàng này ở hết
ngày thứ nhất thì chịu không nổi
bèn chạy ra ngòai. Đến lượt
nước bạn Lào, anh này thì khá
hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2
bình thường, nhưng qua ngày
thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu
để cứu anh này ra vì ngạt thở.
Đến lượt đại diện của nước Việt
Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút
bỗng ... tất cả heo phải chạy ra
ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có
3 chân thui còn một chân phải
bịt mũi. Đến nước này thì BGK
đành phải trao ngôi vô địch cho
anh chàng nước Việt Nam
4.
Trên 1 chuyến máy bay có 2
người Việt Nam, 2 người Nhật, 2
người Pháp và 2 người Đức.
Chuyến bay vào vùng gió xoáy
của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi
hành đoàn yêu cầu phải hy sinh
bớt số người trên máy bay để
giảm tải trọng, hy sinh cứu
những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp
đứng dậy hét lớn: "tinh thần
napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy
xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế
yêu cầu muốn đảm bảo an toàn
phải hy sinh bớt số người trên
máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật
đứng dậy hét lớn: "tinh thần
samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy
xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn
nói nếu hy sinh 2 người nữa để
giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu
không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy
hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi
đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!
5.
Ba nước Đông Dương: Việt Nam,
Lào, Campuchia mở cuộc thi xem
ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là
một cái chuồng heo 1 năm không
dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó
ở lâu nhất sẽ là người thắng
cuộc.
Campuchia của đại diện của mình
thi trước, anh chàng này ở hết
ngày thứ nhất thì chịu không nổi
bèn chạy ra ngòai. Đến lượt
nước bạn Lào, anh này thì khá
hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2
bình thường, nhưng qua ngày
thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu
để cứu anh này ra vì ngạt thở.
Đến lượt đại diện của nước Việt
Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút
bỗng ... tất cả heo phải chạy ra
ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có
3 chân thui còn một chân phải
bịt mũi. Đến nước này thì BGK
đành phải trao ngôi vô địch cho
anh chàng nước Việt Nam
6.
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi
chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào
hoang đảo. Một vị thần hiện lên,
bảo : "Ta cho mỗi người một
điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được
về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ,
lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được
về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng
quăng ngắm gái ở chân tháp
Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai
thằng kia quay trở lại đây với
con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi
méo mặt trên hoang đảo.
7.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc
thi vắt sữa bò. Năm nay, qua
vòng loại ban tổ chức chọn được
ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã
bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2
h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8
thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu
vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh
chàng VN bước ra nên đoán anh
ta sẽ thua. Đang định trao giải
cho anh chàng Hà Lan thì anh VN
bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh
chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm
tôi con bò đực, được 1/2 thùng
là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã
được trao giải nhất
8.
Nước Nga tổ chức Thế vận hội
OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam
bao năm lăn lộn mà chưa được
cài huy chương vàng nào cả.
Năm đó, các nội dung thi có nội
dung: "Bơi vượt chướng gại
vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi
không được nêu rõ, nước nào
tham gia thi thì đăng ký đến
ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt
chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao
"Đường đua xanh" nổi bật tập
trung tại điểm xuất phát. Ngoài
ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội
dung phổ biến là bơi đến đích
đầu tiên là đạt huy chương
vàng. Có chút lưu ý là cần vượt
qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc
chủng của Nga chạy vào cạnh hồ
bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe
có... 10 con cá sấu Amazone
thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu
được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát.
11 VĐV im lặng nuối nước bọt
nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt
Nam nhảy ùm xuống nước, tay
chân đập loạn xạ về phía đích.
Bám đích nhảy lên bờ trong
tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH
và máy quay. Huy chương vàng
được xác lập. Các PV đua nhau
đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm
anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra
ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh
tìm ai? Ai sẽ là người được anh
thông báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào
đẩy tao xuống hồ cá sấu, may
bơi được qua bờ mà lên không
thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó,
"Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"
9.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam,
và Trung Quốc đều lọt vào vòng
chung kết thi vẽ quốc tế. Rút
kinh nghiệm từ trước (Trạng
Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía
Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng
anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên
phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ
VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống,
hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một
con hổ rât oai phong. Ðến lượt
anh chàng VN, chẳng nói chẳng
rằng, tụt luôn quần, nhúng mông
vào chậu màu rồi ngồi lên giấy
vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng
bắt chước, tụt quần nhúng mông
vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt
nam được nhất vì vẽ nhanh và
đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao
cũng vẽ giống nhau mà VN lại
được nhất?". Ban giám khảo trả
lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có
cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà
chua không cuống". !!!!!!!!
10.
Ba tên không tặc khống chế một
chiếc máy bay quốc tế chở
khách. Trên máy bay trong số
đông hành khách có cả một
chàng cao bồi Mỹ, một kiếm
khách Tàu và có duy nhất một
chú Việt Nam . Bọn cướp trang bị
súng ống ngập răng, vẻ rất hung
hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp
tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng
kiếm quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi long
đoạt mệnh ra xả một tên cướp
làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn
lại đã lập tức xả súng tiêu diệt
ngay người kiếm khách nọ. Cùng
lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút
phắt ra hai khẩu Côn xoay to
tướng nhanh như cắt vẩy đạn
vào hai tên nhưng cuối cùng anh
cũng bị hạ sát vì hai tên kia
nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ
đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi nhất
loạt xả tiểu liên vào người anh.
Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn
hết cả băng đạn mà chú Việt
Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối
cùng bọn cướp đầu hàng vì quá
hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người
xúm lại quanh chú Việt Nam
nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn
của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì
ra ở bên trong toàn phụ tùng xe
đạp, nồi áp suất các loại!
11.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì
người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ
người Nhật vì người Nhật làm
xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa,
đó là người Trung Quốc, vì người
Trung Quốc không nói cũng làm.
Người Nhật luôn đề phòng
người Trung Quốc vì Trung Quốc
là một cường quốc có tiềm lực
quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ
ai, đó là người Việt Nam, người
Việt Nam nói một đằng làm một
nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro ....
12.
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc
tịch, Thuyền trưởng báo động
khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng
không ai chịu mang áo phao
nhảy xuống biển hết. Đang lúc
rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ
thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em
có cách cho mấy đứa này nhãy
xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi
người đều nhãy xuống biển.
Được hỏi, viên phó chỉ huy cười
mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy
cầu là môn thể thao quý tộc, lại
rất hợp thời trang, mời ngài
nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh
phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối
cao"
- Với người Nga "Đó là một hành
động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không
thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã
đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam :
"bọn họ nhảy hết cả rùi, mình
cũng nhảy luôn đj ha"
13.
Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng
kai. Chủ tịch Triết mời Tổng
thống mỹ BUSH và TT Nga
MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực
thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi
trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn
mày có tin tao ném xấp tiền 100
USD xuống là hôm sau cả Hà Nội
xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn
mày tin tao ném cái bóp tao
xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn
xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày
có tin tao túm cổ thằng phi công
ném xuống, hôm sau cả thế giới
xôn xao không?
14.
Khi phát hiện trong cốc bia hơi
có con ruồi:
* Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem
con ruồi thật hay ảo.
* Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống
sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
* Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ
quán, đòi cốc khác.
* Người châu Phi ăn con ruồi, sau
đó uống bia.
* Người Trung Quốc vứt con ruồi
đi và uống bia.
* Người Việt Nam uống ngon
lành, sau đó gọi chủ quán lại giới
thiệu con ruồi và đòi cốc khác.
Trước khi về còn cho người
khách khác trong quán thuê lại
con ruồi.
Năm đó ,có một cuộc thi ngừơi ở
dơ nhất thế giới .Nhưng sau một
thời gian cân nhắc và xem xét
thì chỉ thấy có 3 nước là xứng
đáng tham gia .Đó là
CAMPUCHIA ,LÀO ,và VIỆT NAM .
3 nước này ,mỗi nước cử ra một
đại diện xuất sắc nhất .
Cuộc thi bắt đầu vào một buổi
sáng .
Người phía CAMPUCHIA đi ra và
anh ta phun một bãi nước bọt
rất to, còn hơn là một vũng sình
lầy dơ dáy .Tất cả khán giả phải ồ
lên khiếp sợ
Người phía LÀO đi ra và anh ta
tiến hành hỉ một bãi nước mũi
thật lớn ,nhầy nhụa ,nhớp nháp
đến phát tởm .Tất cả khán giả và
ngay cả người dự thi của
CAMPUCHIA phải nôn mửa trước
màn biểu diễn của anh ta
Đến lượt người phía VIỆT NAM
chúng ta ra dự thi ,anh ta nhìn
bãi nước miếng và bãi nước mũi
mà nhợn cả người .Quay sang
phía khán giả ,rồi anh ta tiến
hành phần dự thi của mình .Anh
ta le lưỡi liếm sạch....hai bãi nước
miếng và nước mũi kia !!!!!
Chiến thắng thuộc về người VIỆT
NAM chúng ta
15.
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy
bay và bom anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bom chở đến ném vào
đầu các nước khác (Nhật, Iraq,
Triều Tiên, Việt Nam...)
Bin Laden: đổ đầy xăng, mang
nguyên cả hành khách đâm
thẳng vào building của Mỹ....
Việt Nam: Bom để cưa tách
thuốc tách sắt, máy bay đem
"mổ" , tách nhôm, tách nhựa,
tách linh kiện ... cái nào cũng quy
được ra tiền cả ...
Kết luận : Việt Nam được 2 giải
Nobel Kinh tế và Hoà Bình
*********
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên
quốc gia đi qua tất cả các nước
trên thế giới.Trên tàu có 1 ông
giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất
nước nào ông ta ko cầnnhìn
cũng biết. Mọi người ko tin bèn
bảo ông ta làm thử. Ông ta thò
tay ra ngoài cửa sổđoàn tàu: “-
Ở đây nóng quá! Chắc là
California Mỹ rồi”. Một lúc sau
ông ta lại thò tay ra ngoài và
bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến
Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau
ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồđeo
tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
*********
»Một người Mỹ vào tiệm hớt
tóc, khi hớt xong chủ tiệm
không tính tiền vì hôm nay là
ngày của tuần lễ free, sáng hôm
sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc
nhận được 20 bông hồng mang
ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt
tóc cũng free, thế là sáng hôm
sau chủ tiệm nhận được 20
chiếc
bánh pizza. Một lúc sau một
thanh niên
người Việt vào hớt tóc và cũng
được free, sáng hôm sau khi mở
cửa người chủ tiệm hớt tóc giật
mình vì có 20 ông VN đang
*********
Đố dám đấy!
» Trong 1 cuộc tranh luận về cây
cối . Một anh người Hà Lan: -
Nước tao trồng được loài hoa
đẹp nhất thế giới, đó là hoa
Tuylip. Anh Bungari: - Hoa đấy
xấu bỏ xừ, chỉ đáng
ngồi lên. Và chàng Việt Nam: -
Đúng, đúng! Đến lượt anh
Bungari: - Nước tao mới là trồng
được
loài hoa đẹp nhất, đó là hoa
Hồng. Người Hà Lan: - Hoa đấy
xấu bỏ xừ, chỉ đáng
ngồi lên. Chàng Việt Nam: - Đúng,
đúng! Hai cậu Hà Lan và Bungari
tức
tối: - Thế nước của mày trồng
được
cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu
đúng thế hả? Anh chàng Việt
Nam vênh mặt: - Nước tao trồng
được cây
xương rồng. Đố chúng mày dám
ngồi lên.
*********
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN,
ngồi uống cafe ở một quán
Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng
một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì
thế nào là một NGƯỜI BÌNH
TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về,
bước vào phòng ngủ, thấy vợ
tôi đang nằm với một người
đàn ông lạ. Tôi rút súng ra.
NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không
bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước
vào phòng ngủ, thấy vợ tôi
đang nằm với một người đàn
ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI
BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi
gian phu dâm phụ đó và nói,
xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp
tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi
đi làm về, bước vào phòng ngủ,
thấy vợ tôi đang nằm với một
người đàn ông lạ. Tôi rút súng
ra, tôi không bắn đôi gian phu
dâm phụ đó và nói, xin lổi ông
bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái
thằng đó còn tiếp tục được thì
NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
*********
» Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng
trong quán, thì bỗng có một
chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa
bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa
bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn
bánh mì cả
vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền,
bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ
ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền
ra làm bánh sừng bò,
bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi
một cái bong bóng,
hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự
mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt
với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời,
với vẻ ko quan tâm. - Ở Mỹ khác
- vừa nổ đốp một
bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa
nói với vẻ chế diễu - bọn tao
chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng,
còn vỏ, hạt thì tái chế biến
thành mứt, rồi bán cho Việt
Nam. Ðến đây thì cú lắm rồi, bác
Việt
Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có ấy ấy
không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với
những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm
cười với ánh mắt tinh quái,
bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt
Nam người ta gom tất cả OK
dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra
thành chewing gum, rồi đem
xuất khẩu sang... bán cho
chúng mày đấy...
********
Việt nam vô đối. Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc vàtuyển Nhật Bản .Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa ThiếuLâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tayầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2: Nhật BảnĐội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểuvõ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , ngườithứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt NamSau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bướcvào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưaCả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam
*********
Hàng không naiscorp
»Trong 1 đại hội hàng không
quốc tế, một người Mỹ hùng
hồn tuyên bố: Hãy đưa cho tôi 1
cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc
Boing 767. Một người Nhật
đứng gần đó:
Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn
tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống
thông tin liên lạc trên con 767
đó.
Bác Việt Nam nãy giờ lo đứng
chụp hình lưu niêm cũng quay
sang quả quyết: Nếu đưa cho
tôi 1 nữ tiếp viên hàng không,
tôi có thể cho ra đời 1 phi hành
đoàn và hành khách số lượng
ko hạn chế!!!
*********
Máy gọt khoai
»"Mỹ phát minh ra cái máy gọt
khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ
khoai tây ở đầu này thì đầu kia
cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.
Nga cười khẩy, phát minh ra cái
máy gọt khoai tây bé bằng cái
hộp bánh quy, thả đầu này đầu
kia cho ra 1 củ trắng nõn.
Việt Nam phẩy tay bảo tầm
thường rồi phát minh ra cái máy
gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu
này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho
ra 1 rổ trắng nõn.
Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện
tích nhưng rất năng suất. Nga
liền cho đổ vào 2 xe khoai tây
để xem máy thế nào. Vừa đổ
xong thấy ở bên trong nhốn
nháo:
""Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy
đâu chỗ ngồi gọt nữa ????"""
*********
Tiếng Anh
»Ông Việt Nam đụng phải ông
người Tây,
Ông VN (mới biết tiếng Anh):
I’m sorry!
Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry
too.
Ông VN nghe xong vội vàng:
I’m sorry three.
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
What are you sorry for.
Ông VN làm luôn: I’m sorry five.
Ông người tây bực mình: Oh
shit!!!
Ông VN hết hồn: Oh seven!!! Oh
Seven!
*********
Mạnh mẽ
»Một ngày đẹp trời 3 người đàn
ông đại diện cho 3 châu lục họp
nhau lại, quyết định mở cuộc
thi xem ai là người đàn ông
mạnh nhất hành tinh. Muốn thế
mỗi người phải đi qua
3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít
rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung
dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ,
đẹp, xinh, dễ thương, đáng
iu...Ai muốn giật giải phải uống
hết 1000 lít rượu, đánh chít con
sư tử, và phải í í 1000 lần với cô
gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch
lao vào phòng con hổ trước. 2
ngày 3 đêm sau người ta khuân
xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và
quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ
trước. Được 231 lần thì người ta
khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi:
Thôi làm phát rượu đã tính gì
tính sau.Uống hết 1000 lít rượu,
bố lảo đảo sang phòng con
hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh
hoàng suốt một ngày, sáng
hôm sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố
Việt Nam lảo đảo bước ra, lè
nhè :
Say quá, có ai chỉ cho tôi biết
phòng con hổ ở đâu ko?