Có 2 thằng thần kinh ở trong
trại tâm thần chơi trò bán hàng.
1 thằng làm người mua và 1
thằng làm người bán.
Thằng mua hỏi thằng bán: Bác ơi
bán cho tôi 1 lít thịt
Thằng bán trả lời: Mày đúng là
thần kinh. Mày không mang chai
đi thì mua thịt bằng niềm tin à.
Hàiz
ĐÃ CHẾT CHƯA ?
Một nhà thám hiểm đi vào rừng
Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt
người bắt giữ. Nhà thám hiểm
sợ quá kêu lên “chết con rồi
chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng
vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy
nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới
chân lên và đập vào đầu tên thủ
lĩnh đang đứng ngay trước mặt
con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo:
nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu
tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ
tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc
nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
3 Con heo va 1 con cho soi.
Ba con heo , heo A tên là "Ai" ,
heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên
là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và
heo B đứng trước cửa , heo C thì
ở trên gác Một con sói pháthiện
và muốn ăn thịt chúng, thếlà
chạy lại trc mặt heo A...
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B...
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là
ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai.
(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A B : "trời ơi" là ba của
chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng
màyà ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng
quát : tại sao...???
- Heo A B : ông quen ông nội
chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao
là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A B : nó trên gác ....
- Sói cắn lưỡi tự sát
Siêu cao thủ
» Một cô gái và một thiếu niên
cùng bước xuống một chuyến
đò.Khi bà lão chèo đò chèo ra
giữa sông, gã thiếu niên xích lại
gần cô gái và hỏi: - Em có muốn
hôn anh không? Cô gái hét vào
mặt gã thiếu
niên: - Đồ nhóc con. Khi cô gái
bước lên bờ, bà lão
chèo đò nói với gã thiếu niên: -
Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy
thường hay vào miếu làng
khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần
này. Con hãy núp sau lưng
tượng thần. Khi cô ấy khấn vái
thì con nhảy ra và xưng là thần,
lúc đó con muốn gì cô ấy
cũng chiều. Gã thiếu niên làm y
lời của bà
lão chèo đò. Trong bóng đêm cô
gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu
niên từ sau tượng thần nhảy ra
hét sang sảng: - Ta là thần ở
miếu này. Cô gái
hồn vía thất thần: - Con lạy
thần! Con lạy thần! Vị
thần nói: - Ta muốn lấy nhà
ngươi. Cô gái im bặt một lúc rồi
nói: - Con là con gái còn trinh, lấy
thần bây giờ sau này làm sao
con lấy chồng. Thần suy nghĩ
một thoáng: - Không lấy ta, thì
cho ta ôm
hôn cũng được. Cô gái trả lời: -
Được...Được... Sau khi ôm hôn
xong,vị thần
liền cười to: - Ha!Ha!Ha! Ta
không phải là
thần, ta là thằng nhóc con. Ha!
Ha!Ha! Lập tức, cô gái bỗng cười
phá
lên: - Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không
phải
là cô gái, ta là bà lão chèo đò. Ha!
Ha!Ha!
*******
Tên gì?
Cô giáo mới nhận dạy một lớp
muốn làm quen với học sinh. Sau
phần tự giới thiệu, cô hỏi tên
từng học sinh. Đến một học
sinh, nó nhất định ko chịu nói
tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu
lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm... - Ko sao
đâu mà,đằng nào cô chả biết em
cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà.
Tên em là cái mà cô thích cầm ý
mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu
chứ gì - Không, em tên là Phấn. NHỚ DAI
Ngay giữa chợ, Abdul đánh một
tiến rất to. Quá xấu hổ, anh thu
xếp đồ đạc và rời khỏi nhà. Bốn
mươi năm sau, khi đã già và ốm
yếu, anh quyết định về thăm
quê hương lần cuối trước khi
chết.
Anh ta tự nhủ đến lúc này chắc
chắn chẳng ai còn nhận ra anh
ta. Khi anh ta về, cái chợ đã
được thay thế bằng một tòa
nhà lớn. Anh bèn hỏi một người
qua đường “ tòa nhà này xây
dựng từ bao giờ”. Người lạ đáp
“6 năm, 2 tháng và 8 ngày sau
khi Abdul “xì hơi” lần cuối ở chợ
TROI OI, Dm! Hut
Một ông nhà giàu và một ni cô
đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên
hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, dm hụt!!!
- Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu
trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh
đấy a.
- Đến phát thứ hai hụt, ông lại
kêu lên: Trời ơi, dm hụt!!!
- Ni cô bèn can: Thí chủ đừng
kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét
đánh đấy a.
- Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
Trời ơi, dm hụt!!! Đột nhiên có
tiếng nổ rất to, mọi người
quaylại thì thấy ni cô bị sét
đánh đen thui.
- Bỗng từ trên trời có tiếng nói
rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, DM
HỤT!!
Haiz. Po tay luon
Chàng 'si' Sưu tầm
» Ai mua tui bán cây... si, Si tui
tốt giống cành chi chít
cành, Hễ si mà gặp đất lành Là si
phát triển trở thành... siđa
*********
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm *********
Hiểu rồi
Sư phụ: "Làm người không được
sát sinh, nếu kiếp này congiết
trâu, kiếp sau con phải hóathành
trâu đền tội, kiếp này giết heo
thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết
gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con
muốn kiếp sau làm người nữa,
kiếp này con phải... giết người!" *********
Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ.
Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng
và sửa mũi dọc dừa, bà tayêu
cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.
- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát
nữa, khi nhìn thấy hóa đơn
thanh toán tiền cho hai công
đoạn kia, mắt bà sẽ to và sáng lên như
đèn pha ô tô thôi. *********
K nghe thấy gì...
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:- Ai
đã hái trộm táo của trường và
còn làm gãy cả cành?- (Im lặng)-
Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám
chỉ: Nào Peter, em có biết
không?- Thưa thầy, em ngồi ở
cuối lớp nên chẳng nghe thấy
thầy hỏi gì ạ.- Em nói thế nào ấy
chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có
cách kiểm tra. Bây giờ em hãy
thử hỏi tôi một câu gì đó, xem
tôi có nghe rõ không?- Vâng ạ,
xin thầy hãy nói xem, hôm qua
ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc
cây sồi già?- Peter, em nói rất
đúng. Thầy chẳng nghe thấy em
hỏi gì cả. *********
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu
không có việc gì làm nên mở tủ
lấy cái váy ra ướm thử , quay
trước quay sau rồi thốt lên thất
vọng :- " Ôi trời ơi , sao màu của
nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế
này ? "Chú rể trong phòng giật
mình , mặt nóng ran .- " Lại còn
nhăn nheo nữa , anh yêu !
"Khuôn mặt chú rể chuyển từ
đỏ sang tím , giận tê tái không
nói được lời nào ...- " Xem
nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn
ngắn tủn , chắc không vừa với
em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết
luậnChú rể không chịu nổi nữa ,
đạp cửa đánh rầm một cái , tồng
ngồng chạy ra khỏi buồng tắm ,
giọng sừng sộ :- " Cô thật chẳng
coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi
tắm không được nhìn trộm cơ
mà !!! "- Cô dâu : .?... TIN TUC KHAN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày
hôm nay mùng 9 tháng 5 năm
2007, trên đường phố Hà Nội
xảy ra một vụ cướp rất là táo
tợn. Nạn nhân là một thằng ăn
xin bị giật mất một sợi dây
chuyền bạch kim... bởi thằng cụt
tay ngồi trên một chiếc xe máy
do một thằng cụt chân đèo. Bên
kia đường có một thằng mù
nhìn thấy, kể cho thằng điếc
nghe, thằng điếc bảo thằng câm
gọi điện thoại cho Công An, đến
giờ vẫn chưa bắt được thủ
phạm...
*********
Ai đúng
Thấy cô nhân viên đang gân cổ
lên tranh cãi với khách hàng, sếp
rất bực, gọi lại bảo:- Tôi đã
nhiều lần lưu ý cô là khách hàng
luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm
căng với ông ta như thế?-
Nhưng thưa sếp, ông khách
nàylại cứ khăng khăng rằng ông
ta đã sai lầm ạ!
Hái táo...
Trong vườn quả, chú bảo vệ
thấy Dũng, cậu bé hàng xóm
đang trèo lên cây táo. Chú nói
dạo để Dũng sợ:- Giỏi nhĩ.
Xuống ngay đi, không nghe lời
chú sẽ mách bố đấy!- Dũng: Chú
đừng mất công- Cậu ta cười hì
hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi
trên cây táo bên kia kìa.
*********
Xem trộmg...
-Nàng: Hôm qua anh xem trộm
nhật ký xủa em phải không?-
Chàng: Sao em biết?-Nàng: Em
xem nhật ký của anh thấy có ghi
vụ đó! *********
Nghỉ ngơi...
Một du khách Anh đến đảo
Corse.Ông thấy trên bến cảng
một ngư dân trẻ đang nằm trên
thuyền câu hút thuốc và nhìn
trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:- Tại
sao anh không làm việc để có
chiếc thuyền thứ hai?- Để làm
gì?- Với số tiền có được từ con
thuyền thứ hai, anh sẽ mua
chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn
thuyền.- Rồi sao nữa?- Với số
tiền có được từ đoàn thuyền,
anh có thể nghỉ ngơi.- Vậy ông
xem, tôi đang làm gì đây? *********
Hay là
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn
VictorHugo đến một ngôi làng
xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật
thanh bình, ngày nào ông cũng
thả ngựa gặm cỏ trên cánh
đồng, còn mình thì lim dim tựa
gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm,
choàng dậy thì ông đã thấy con
ngựa biến mất. Tức điên lên,
nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích.
Thất thểuvề nhà, gặp một ông
cụ nông dân đi dạo trên đường,
nhà văn than phiền về con
ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như
một "quái vật" rồikhẽ đáp:- Làng
này toàn người tự trọng cả,
không ai làm chuyện ấy đâu.-
Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này,
cách đây mấy hôm, nghe nói có
cái ông nhà văn gì đấy từ Paris
đến. Hay là... HOI NGUOI KHAC
Ba phạm nhân đứng trước
một cai ngục mắt lác. Cai ngục
trợn mắt nhìn phạm nhân A,
hằm hằm hỏi: Mày tên gì?
- Phạm nhân B vội nói: Dạ, tôi
tên alii.
- Cai ngục nhìn sang phạm nhân
B hét lên tức giận: Tao không
hỏi mày.
- Phạm nhân C sợ quá hét lên:
Nhưng, tôi có nói gì đâu.
*********
Lại mổ nữa!
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê.
Anhta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh
nằm cạnh nói - Họ đã để quên
cảgạc trong bụng tôi và tôi đã bị
mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía
trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần
quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật -
người vừa mổ cho Pat - gọi
vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của
tôi đâu không? *********
Nỗi lo "nặng ký"
Một thanh niên tìm đến địa chỉ
rao vặt "Cơhội nghìn năm có
một", được diện kiến một nhân
vật đầy ưu tư. Người ấy giải
thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh
vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả
tôi baonhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo
của tôi thành nỗilo của chính
anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc
gì?
- Kiếm 40.000 USD! *********
Chọt gậy !
Có 1 ông kia hay ngũ gật trong
nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì
bàvợ lấy cây dù chọc vào người
ông 1 cái
Hôm đó khi cha đạo giảng
kinh,và hỏi giáo dân "Ai đã tạo
dựngtrời và đất trong 7 ngày"
lúc đóông này lại ngủ. Bà vợ
thấy vậynên chọc ông 1 cái, ỗng
giật mình la lên "ôi chúa tôi"
Cha rất hài lòng và tiếp tục
giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi "ai đã
chịu đớng đinh trên thập giá, và
sống lại sau 7 ngày"
Bà vợ quay sang lại thấy ông
ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là
ông la lên "ơi ;lạy chúa"
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc
nữa, cha lại hỏi "sau khi sinh
đứa con thứ 3, Eva đã nói gì
vớiAdam"
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên
tục nên chọc ông 1 cái thật
mạnh
Lần này ông la lên "Lần sau
màchọc cây gậy đó vào người
tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy" Giống y chang
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ
vừa đi vắng một tuần trở về."Mẹ
biết không? Hôm qua khi con
đang chơi trong tủ quần áoở
phòng ngủ của bố mẹ, con thấy
bố đi vào phòng cùng với người
phụ nữ ở nhà bên. Họ cởiquần
áo, leo lên giường, bố trèo lên
người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên
ngăn cậu bé lại và nói: "Không
cần kể thêm từ nào nữa. Hãy
chờ đến khi bố về nhà và mẹ
muốn con kể chính xác những
gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên
bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại
sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết
những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang
chơi trong tủ quần áo thì bố lên
gác cùng người phụ nữ ở nhà
bên. Hai người cởi quần áo, leo
lên giường, bố trèo lên người bà
ta và họ làm đúng những gì mẹ
làm, với chú Bob, khi bố đi vắng
hè vừa rồi".
*********
bí quyết
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã
lâu vẫn chưa có con .
Ông chồng bèn hỏi ý kiến
ngườihàng xóm có 7 con ở tầng
trên.
- Dễ thôi , nếu anh làm đúng như
tôi bảo , mọi việc sẽ ổn cả .Trước
tiên anh hảy đi mua một bánh
xà phòng loại thật thơm ,một lọ
nước hoa và một cái chổi cán
dài . Sau đó anh bảo vợ anh tắm
sạch sẽ rồi sức nước hoa thật
thơm .
- Thế còn cái chổi cán dài để làm
gì ?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho,
anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần
nhà , tôi sẽ xuống ngay ! *********
Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động
phong trào làm việc tốt. Từ mai
trở đi, khi đến lớp mỗi em phải
kể cho cô nghe một việc tốt
nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô
nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên -
Hôm nay em dẫnmột bà già qua
đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập
theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã
làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng
emhọc tập bạn hôm qua và đều
đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng
lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm
những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già
qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một
bà già mà cả lớp cùng dẫn qua
đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không
thích qua đường ạ. Thầy giáo đã nhắc nhở nhưng
không hiệu quả nên tức giận
quát to:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra
khỏilớp nếu em không trả lời
được câu hỏi sau đây: “Bộ phận
cơ thể nào lúc lớn có thể tích
gấp 7 lần lúc bé?”
Cô học trò suy nghĩ một lát rồi
bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ
cười ấp úng:
- Khi… khi…
- Sao không trả lời đi, còn cười
gì?
- Khi… khi…
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp
ngay vì không thuộc bài và nói
chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó
là lá phổi bởi khi hít vào và thở
ra, thể tích chênh nhau 7 lần.
Còn cái “khi… khi…”của cô chỉ
gấp có 3 lần thôi.
Một ông chồng rất lo lắng về vợ
của mình vì 1 tháng nay 2
ngườikhông hề làm chuyện đó.
Ông chồng đưa bà vợ đến bác
sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ
gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1
tháng rồi cô không làm chuyện
đó với chồng? Bà vợ: -Thưa bác
sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi
taxiđến nơi làm việc, sau đó tài
xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay
làm gì khác? Em muốn tiết kiệm
tiền nên chọn phần “làm gì
khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi
em: Cô sẽ đánh máy văn bản
nàyhay làm gì khác? Vì quá mệt
nên em lại chọn phần “làm gì
khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về
nhà, và 1 lần nữa em lại chọn
phần “làm gì khác” để tiết kiệm
tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em
quá mệt mỏi và không muốn
làmchuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: -
Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này
với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
***************
Chờ lâu
Có một cô gái lấy một ông già tỉ
phú. Lấy nhau được 5 năm thì
ông ta mất. Đám tang xong cô
đến tòa án để nghe đọc di chúc
của chồng. Sau một lúc phải chờ
đợi, cô được kêu vào. Luật sư
hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5
năm nay rồi!
***************
Quảng cáo hay
Khách du lịch hỏi chủ một nhà
trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây
thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê.
Chúng tôi đã buộc phải đầu độc
một cụ già nhất làng để có dịp
khai trương nghĩa địa đấy
***************
Ma và người
Một chàng trai trên đường về
nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa.
Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc
cốc từ trong nghĩa địa vang ra.
Anh ta hoảng hốt, tưởng là có
ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta
mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm
tôitưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa
nào khắc sai tên tao…”
***************
Những ông chồng chết thảm
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết
tin mình vừa lấy chồng lần thứ
tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói -
Nhưng nếu không thấy ngại thì
cậu có thể kể cho mình biết
điềugì đã xảy ra với người
chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và
chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn
ngườichồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như
thấy sợ khi hỏi về người chồng
thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
*********
Nữ tính
TĐ: Mìk là con gái, ko nên quá
chủ động trong chuyện tình
cảmmày ạ!
TVH: Đúng đấy. Sau này iu ai,
taosẽ pắt người ấy tỏ tình
trước.
TĐ: !!!
*********
TVH
TVH (ngồi trước máy vi tính):
Meoo!... Meoo!
TĐ: Cậu làm gì thế?
TVH: Con chuột này ko sợ mèo
hay sao mà chạy chậm thế ko
biết?
TĐ: ???
*********
Biện hộ
Trong giờ Toán, thấy Jonny ko
ghi bài thầy hỏi:
- Jonny, sao em ko ghi địh lí vào
vở?
- Em có ghi chú là "trong sách
giáo khoa" ạ.
- Thế còn hìh vẽ?
- Em cũng có ghi chú là "xem
bảng trong SGK" ạ!
- Em giải thích sao về bài tập?
- Em có ghi chú là "xem sách
hướng dẫn giải bài tập" rồi mà.
*********
Ngây thơ
Bé Tom được mẹ kể về chuyện
Eva được tạo ra từ xương sườn
của Adam. Một hôm bé Tom nói
với mẹ: "Mẹ ơi, con đau xương
sườn quá! Chắc con sắp có vợ
rồi".
*********
RÙA VÀ THỎ
Trong 1 benh viện, rùa hỏi thỏ
-sao a lại vào đây?
-tại toi phóng xe nhah quá gây
tai nạn. còn a chậm thế mà sao
cũng vào đây?
-tại toi sang đường k kịp.
Haiz...!!!
Tuổi trước tên sau
Một hôm, ông Tèo nhà ở quê,
đón xe đò lên TP HCM thăm con.
Tới bến, xuống xe, ông muốn
đón xe ôm về thẳng nhà cậu con
trai nhưng không biết kêu xe
ôm như thế nào.
Sợ nói không đúng kiểu, người
ta biết mình nhà quê, lại nói giá
trên trời, ông kín đáo đứng
quan sát xem người ta kêu xe
ôm như thế nào.
Một bà cụ tới bên bác tài xe
ômnói: "80 Nguyễn Thị Minh
Khai" rồi leo lên xe. Bác tài rồ ga
lao vút đi.
Lát sau, một anh thanh niên
cũng nói: "20 Trần Phú" rồi cũng
leo lên chiếc xe ôm đang đứng
cạnh đó.
Ông lão hiểu ra, vỗ đánh đét vào
mông, phấn khởi nói:
"Tưởng gì! Dễ ợt! Tuổi trước tên
sau...!".
Ông Tèo tự tin đến bên bác tài
xe ôm, dõng dạc: "90 Lý Văn
Tèo".
*********
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7
ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông
già.Đang huênh hoangmuốn
khoe trình độ mình hơn người,
gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng
cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt
thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng,
nếu thua ông chỉmất 1 đồng
thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu
tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng
rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ
tuổi.Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật
bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi
đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn
xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã
thanh niên quyết định rút tờ
10đồng ra, đưa cho đối thủ và
hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả
ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1
đồng đưa cho gã trẻ. *********
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có
năm mươi nạn nhân! Mua báo
không ông?
Khách qua đường mua một tờ,
xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có
bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng
khiếpmà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp,
đã có năm mươi mốt nạn
nhân...Báo đây.. ĐÈO NGANG
Bước tới đèo ngang té cái rầm.
Cỏ cây đâm đít, đá đâm mông.
Lom khom dưới núi tìm đôi dép.
1 chiếc đây rồi chiếc nữa đâu?
troi. po tay voi thang nay. Hic
Hỏi : cái lồng chim và cái váy
khác nhau ở đâu.
Trả lời :
- lồng chim . Mở ra sẽ có chym
bay ra
-cái váy. Mở ra sẽ có chym bay
vào. . .
Hai bố con nhà kia tắm
cùng nhau trong nhà tắm. Do
sàn nhà
tắm trơn,lại thêm nhiều xà
phòng nên
cậu con trai trượt chân ngấ. Do
trong
lúc cuống cậu con trai túm lấy
“ấy ” ông bố.
Ông bố lúc đó mớii nói: "May mà
mày
tắm với tao đấy nhé,mày mà
tắm với
mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi
con
ạ!" .......
BUON
Trong quán rượu, anh thanh
niên gặp một người bạn đang
uống một mình:
- Trông anh buồn quá! Có
chuyện gì thế?
- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại
cho tôi 3.000 đô la.
- Xin chia buồn cùng anh!
- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi
lại chết và để lại 7.000 đô la.
- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng
mà anh mất đi những người
thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao
anh lại buồn tới mức này.
- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám
vừa rồi, dì tôi lại chết và đểlại
cho tôi 10.000 đô la.
- Anh thật là người bất hạnh.
- Nhưng buồn hơn nữa là
thángnày chả có ai chết cả
Phóng viên:
-Độg lực nào mà Cụ k màg nguy
hiểm nhảy xuống cứu cô gái
Cụ già tức giận :
- Tao mà biết đứa nào Xô tao
xuốg thì chết với tao
Buổi sáng thức giấc
Thể dục thể thao
Da dẻ hồng hào
Hứng khởi tuôn trào
.
.
Đi vào ngủ tiếp
KHONG TRA LOI DIEN THOAI
Buổi tối, bà vợ nấu nướng
xongliền ra lệnh cho cậu con trai
gọi điện cho bố về ăn cơm.
Đứa con sau một hồi hì hục gọi
chạy ra gào toáng: Mẹ ơi, mẹ
ơi....
- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Con gọi ba lần liền mà lần nào
cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc
chồng đi làm về liền nhảy ra
đấm đá túi bụi. Ông chồng bị
bất ngờ không hiểu vì sao chỉ
kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng
xóm thấy vậy sang xem rất
đông.
Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm
hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi,
cái cô đó trả lời máy của bố mày
thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: Số máy quý
khách vừa gọi hiện không liên
lạc được...
* =)) vãi qúa
Xin SDT
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy
à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác
có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Trang có
nhàkhông ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô
gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở
nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại
củaTrang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số
thôimà.....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy
số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì
tùy mày.
*Húhú xau đi tán gái fải tránh kái loại nà vs dk.
CHỌN CHỒNG
Chị kia, chán cái cảnh sống thui
thủi một mình lắm rồi.Rồi một
ngày kia,không còn dằn được
lòng nữa,chị ấy mới đăng báo
tìm bạn trai,với những điều
kiệnsau :
1. Không được vũ phu.
2. Không có cái màn…quất mã
truy phong.
3. Phải giỏi trong chuyện…chăn
gối.
Báo đăng được vài hôm thì một
ngày nọ, chuông cửa bần bật
reo inh ỏi. Chị ta vội vàng ra mở
cửa, thấy một anh ngồi xe lăn,
hai tay không có mà hai chân
cũng chẳng còn! Mặt mũi hớn
hởtoét miệng ra chào :
- Thể nguyện lời đăng báo của
em, anh xin trình diện. Như em
thấy, anh chẳng còn cánh tay
nào để có thể nặng nhẹ với em
được; chân thì đã…rụng, có bỏ
em để chạy thì cũng chẳng
xong.
Chi kia sốt ruột lắm, hỏi ngay:
- Được rồi. Thế…Thế…Cái chuyện
gối chăn thì như thế nào?
Anh nọ trả lời:
- Thế theo em thì anh bấm
chuông cửa bằng cách nào?
Một anh chàng
có tính tinh ranh không chiu thua ai đi qua một đám
đông . Len lỏi mãi không vào
được , anh nghĩ ra được cách hét to : " Tránh ra ,
người này là bố tôi ! " Mọi người
dãn ra cho anh ta vào . Vào đến
nơi anh ta thấy có một con bò bị
cán chết !!!
*Hjhjhoho
LY DO
- Lý do nào anh khiến anh
dũngcảm cứu cô gái nhảy xuống
sông tự tử?
- Vì cô ta còn nợ tôi 1 triệu
đồng. Cô ấy hứa tuần sau sẽ
hoàn trả.
Một thằng bé lớp 3 ngày nào
cũng đi học ngang nhà 1 con bé
cùng lớp. Một hôm nó ngừng lại
để chế nhạo cô bé. Nó dơ một
trái banh ra trước mặt cô bé và
nói"Mày thấy trái banh này
không? Bóng đá là trò chơi của
con trai và con gái không thể
có". Cô bé chạy vào nhà khóc với
mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi
mua cho cô bé một trái bóng.
Ngày hôm sau cậu bé chạy một
chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé,
và cô bé chỉ cho thằng nhóc
thấy quả bóng"nah na nah na...".
Thằng bé tức lắm và chì vào
chiếc xe đạp nó đang đi"Mày
thấy cái xe đạp này ko? Đây là
xe đạp của con trai và con gái
không thể có". Đến hôm sau
nữa, thằng bé đến và nhìn thấy
cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe
đạp mới. Đến lúc đó thì thằng bé
điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần
ra, chỉ vào em bé của nó và
nói"Mày thấy chưa? Chỉ có ctraj
mới có thôj và mẹ maỳ k thể
mua cho maỳ 1káj như thế này
đâu. Ngày kế tiếp nó đi ngang
qua nhà cô bé và hỏi"Nào, mày
nói gì bây giờ?". Đến đây thì cô
bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói.
Mẹ tao pảo chỉ kần ngày nào tao
có kái này thì tao muốn bnhjêu
káj của maỳ cũng được.
_________________
Một khi đã máu đừng hỏi bố
cháu là ai.
KHAC NHAU
Một bà cụ lật cuốn niên giám
điện thoại ra, bắt gặp dòng
chữ:“Khi có hoả hoạn, hãy gọi
114”. Bà chép miệng:
- Bọn trẻ ngày nay lạ thật,
trướckia có cháy, mình kêu:
“Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ lại
la lên: “114”
UOC BI NO
Hai cô gái trò chuyện với nhau:
- Ước gì bây giờ mình nợ 1 triệu
đồng.
- Vớ vẩn, ai lại mơ ước bị nợ
nần.
- Nhưng bây giờ mình nợ đến
10 triệu đồng rồi
