.:NgokHai:.

CỨU NGỘ KHÔNG
Lại nói Đường Tam Tạng
phụngmệnh Quan Âm Bồ Tát và
Đường Thái Tông đến Thiên
Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật
Pháp Tam Tạng chân kinh về
ĐạiĐường phổ độ chúng sinh.
- Từ ngày ra đi đến nay đã
được một tháng, hiện trước mặt
ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một
địa điểm du lịch nổi tiếng.
- Nhìn ngọn núi cao sừng sững,
Đường Tam Tạng chặc lưỡi: Hic,
giá mà trước đừng tiết kiệm học
luôn khóa leo núi có phải tốt
hơn không?
- Chợt ông nghe tiếng huyên
náo bên trái, Đường Tam Tạng
vội vàng xách dép chạy sang
bên cạnh nghe ngóng....
- Đập vào mắt ông là một tấm
biển lớn: Triển lãm khỉ bị núi đè
mấy trăm năm không chết. Giá
vé. Người lớn: 20 lượng. Trẻ em
từ 12 đến 18 tuổi: tính 75%.
Dưới 12 tuổi: Tính 50%. Mua
mười vé tặng một vé.
- Ký tên: Thổ Địa.
- Phía bên trong, một ông già
ngồi rung đùi vuốt râu, Đường
Tam Tạng lại gần hỏi: Tôi là
người tu hành, có thể free một
lần không?
lại, định xù hả?
- Đường Tam Tạng vào bên
trong quả nhiên thấy một con
khỉ mình đầy lông lá đang bị đè
dưới chân núi. Vừa thấy
ĐườngTam Tạng, nó kêu lên: Sư
phụ, mau cứu đệ tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt
quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì
với ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm
trăm năm trước Phật Tổ Như
Laiđã nói năm trăm năm sau sẽ
có một vị hòa thượng từ đông
thổđại đường đến Tây Thiên
ThỉnhKinh đi qua đây, nếu con
chịu làm đồ đệ của người thì sẽ
giải thoát con khỏi Ngũ Hanh
Sơn, cái này ghi rõ trong hợp
đồng rồi, sư phụ không xù được
đâu.
- Thì ra là thế? Nhưng ta làm
saocứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password
phá núi là bài niệm kinh của
KimThiền Tử, sư phụ là hậu thân
của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ
đọc một bài kinh thì con sẽ
được giải thoát
- Đọc xong nhớ trả tiền công
cho ta nhé. Đường Tam Tạng
làubàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
- Quả nhiên một lúc sau, ngọn
núi rung rinh rồi nổ tan tành.
Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ
Không được giải thoát thì giậm
chân kêu lên: Thôi thế là toi rồi,
ngươi đạp đổ nồi cơm của ta
rồi.
- Tôn Ngộ Không tức giận bay
vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ
Địa: Dám lấy ta làm vật trưng
bày hả?
- Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ
Không thoát được bèn nói:Ê thế
còn vụ ta giải thoát cho mi thì
sao?
- Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:
Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà
sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi
theo người đến Tây Thiên Thỉnh
kinh.
- Thật chứ? Đường Tam Tạng
không giấu nổi vẻ thất vọng khi
không được trả công. Free thù
lao chứ?
- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ
rồi,thù lao free luôn.
- Thế thì được, chúng ta lên
đường.
- Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng
thấy con ngựa của Đường Tam
Tạng đâu. Đường Tam Tạng
túmcổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả
lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu,
lại còn không mua vé
trôngngựa, không đóng phí mà
đòi tôi có trách nhiệm phải đền
ôngchứ?
- Tôn Ngộ Không cười khẩy:
Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
- Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra
một con Dylan mới cáu: Sư phụ
chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái xe.
- Tôn Ngộ Không nghe vậy lại
biến ra một con Mercedes: Con
này thì sao? Rất hợp với dáng
thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà
lị.
- Tôn Ngộ Không bĩu môi: Sư
phụ nhà quê khủng khiếp.
- Nói rồi Ngộ Không vọt lên
trêncao, chợt thấy một con rồng
đang bay lượn thì vội vàng
baytới túm lấy râu nó giáng cho
mấy đấm: Có phải mi ăn cắp
ngựa của chúng ta không?
- Con rồng kêu lên oai oái: Đại
catha cho em, tha cho em, em chỉ
vì đói quá thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long
Vương, cãi nhau với phụ
vươngnên quyết định bỏ nhà đi
Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa
đường đánh bạc hết tiền, đói
quá làm liều, đành phải chén con
ngựa của đại ca thôi.
- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. Tôn
Ngộ Không cười khẩy: mi ăn
ngựa sống mà không sợ H5N1
à?
- Con rồng cười phá lên: Đại ca
vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay
sao mà không biết H5N1 là
viruscúm gà chỉ ăn gà mới
nhiễm thôi.
- Tôn Ngộ Không quê độ gắt:
Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy
thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết
rồi, tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có
đồ gì cứ lột tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh
bạc cháy túi còn qué gì nữa
chotao lột chứ, hay mày biến
thànhngựa cho thầy tao cưỡi
nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại
ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn
bà? Tôn Ngộ Không quát tướng
lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.
- Tiểu Bạch Long thấy vậy
hoảng hồn vội hóa thành con
ngựa trắng nói: Em đùa thôi
màđại ca, cẩn thận nóng quá
đứt mạch máu não đấy.
- Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu
Bạch Long về, Đường Tam Tạng
mừng lắm nói: Thằng thế mà
khá, chớp mắt đã tìm được
ngựa rồi.
- Rồi ông cúi xuống nói nhỏ: Này
có phải con chôm chỉa ở đâu
thế?
- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có
cưỡi từ giờ đến Tây Thiên
cũngchẳng ai bắt sư phụ đâu.
- Nếu người ta bắt thì ngươi
phải chịu trách nhiệm đấy nhé
Hồi II: Tôn Ngộ Không đeo
vòng innock
Hai thầy trò tiếp tục lên
đường, đi thêm một đoạn
nữa, chợt hai tên bặm trợn
chạy ra: - Đứng lại.
- Gì thế đại ca? - Đường Tam
Tạng hỏi.
- Mày còn hỏi nữa à? - một tên
nói - bọn tao mất bao nhiêu
công sức trồng cỏ ở đây, thế mà
mày ở đâu đi đến giẫm
hết cả.
Đường Tam Tạng nghe vậy trố
mắt ra miệng liên tục nói:
- A di đà phật.
Một tên lại nói: - Thôi được rồi,
nhìn mày cũng
đẹp trai cỡ Bi rain (?) tao bỏ
qua đấy, biết điều xì ra vài
chục lạng rồi biến đi.Ko thì
(cười nham hiểm) chưa noi hết
câu thì - A thì ra là bọn xin đểu -
Tôn
Ngộ Không kêu.
- Này ăn nói cẩn thận nhớ.
Biết điều thì nôn tiền ra đây.
Tôn Ngộ Không cười nhạt:
- Đã lâu rồi lão Tôn không đánh
lộn, hay lắm, ngon thì
nhào vô kiếm ăn.
- Khoan đã Ngộ Không.
- Gì thế đại ca? Ý nhầm, sư
phụ có điều gì dặn dò ?
- Dù sao bọn họ cũng là con
người, phải lấy đức thu phục
họ.
Một tên nghe vậy cười nói:
- Đồ sư cọ mốc lý sự .
RỒi nhặt cục đá bên đường
ném vào đầu Đường Tam Tạng.
Đường Tam Tạng bị đá ném
trúng tức giận gào lên:
- Ngộ Không, thịt chúng cho
ta.
Tôn Ngộ Không nghe lời như mở
cờ trong bụng, lập tức
vung gậy như ý đập hai phát
hai tên cướp đường chết tươi.
- Yếu thế.
Đường Tam Tạng kêu lên:
- Ngộ Không, ta có bảo ngươi
giết chúng đâu?
- Rõ ràng thầy nói thịt chúng
cơ mà?
- Ơ, như vậy chỉ là muốn
ngươi cảnh cáo bọn họ qua loa
thôi, sao ngươi lại sát sinh? - Ôi
dào, đúng là lý sự cùn.
- Không được, bọn họ là cường
đạo nhưng cũng là con người,
ngươi động một tí thì sát sinh
thì ta đi thỉnh kinh phổ độ
chúng sinh làm gì? - Này nhớ,
đừng tưởng là sư
phụ thì lên mặt nhớ, tinh vi
vừa thôi, thằng này cóc cần
nhớ.
- Ngươi đã kí hợp đồng với
Phật Tổ Như Lai rồi, nếu xù thì
phải đền khối tiền đấy.
- Lão tôn chủ một HOa Quả
Sơn, tiền bán hoa quả hàng
năm cũng thừa để ta ăn nhậu
phủ phê, sợ gì vài ba triệu lẻ
đó chứ? Nói rồi ngài tung người
bay
vọt lên mây.
Đường Tam Tạng nhìn theo
chỉ biết thở dài.
- Tự nhiên mất đi thằng sai
vặt, tiếc thật. Chợt trên trời tỏa
ra luồng hào
quang rực rỡ, Đường Tam Tạng
thấy vậy lập tức quỳ xuống:
- Quan Âm Bồ Tát.
- Đường Tam Tạng, không cần
đa lễ, ta chỉ tiện đường đến viện
thẩm mĩ nên đi qua đây
thôi, còn Tôn Ngộ Không đâu?
- Nó hủy hợp đồng trốn đi rồi.
- Duyên thầy trò của các người
chưa hết, nó có thể bỏ đi đâu?
- Con khỉ này ương bướng khó
dạy, làm sao có thể cùng
tôi đi Tây Thiên thỉnh kinh
được?
Quan Âm Bồ Tát thở dài:
-Ý ngươi muốn xin đểu một
bảo vật chế phục nó chứ gì? - Bồ
tát thông minh quá. -
Đường Tam Tạng cười hì hì cầu
tài.
- OK. Dù sao ta cũng vừa cắt
băng khánh thành chùa Quan
Âm về, người ta cũng cho vật
này chưa biết dùng làm gì.
Nói rồi bà rút từ trong ba lô
một chiếc vòng vàng sáng lóa.
- Vàng thật hay vàng dỏm thế
Bồ Tát? - Đường Tam Tạng hỏi.
- Vàng xịn thì còn lâu ta mới cho
mi, đây là vòng kim cô để
chế phục con khỉ đó.
Nói rồi Quan Âm Bồ Tát quẳng
chiếc vòng rơi xuống tay
Đường Tam Tạng.
Đường Tam Tạng cầm lên ngắm
nghía hồi lâu rồi nói:
- Chiếc vòng này bên phải
nặng bên trái nhẹ, phía trước
to phía sau nhỏ, màu sắc óng
ánh nhưng nhũ lại sắp bong ra
đến nơi rồi, đã thế lại còn nặng
hơn bình thường chắc
chắn bị người ta lén bỏ chì
vào rồi, Quan Âm Bồ Tát à,
người lấy nó ở đâu thế? Hay
để bần tăng giới thiệu cho
một lò rèn hạng hai nhé, thủ
công ở đó cũng khá lắm, tiền
công lại không đắt, còn tiền
hoa hồng thì ... hì hì... nể tình
quen biết tôi tính rẻ cho.
Quan Âm Bồ Tát lắc đầu :
- Nói nhiều quá. Rồi bà biến
thành một luồng
ánh sáng bay mất.
Quả nhiên một lúc sau, Tôn
Ngộ Không bay vòng trở về.
- Mi còn về đây sao?:
- Hừ, không nể tình bản hợp
đồng với Phật Tổ Như Lai thì
tôi đã cuốn gói đi từ đời tám
hoánh, ở đây làm qué gì.
- Vậy thì mi đi đi.
- THôi sư phụ, đùa tí thôi làm
gì mà giận dỗi như trẻ con thế?
- Mi hối cải thì ta cũng không
làm khó, chỉ cần mi đội chiếc
vòng này thì chứng tỏ mi đã
thành tâm hướng phật, ta sẽ
cho mi đi theo. - Xời ơi, sư phụ
kiếm đâu cái
vòng xấu thế không biết, cho
cũng chả thèm lấy.
- Thế thì thôi.
- Đùa tí thôi ông anh, để con
đeo. Rồi Tôn Ngộ Không cầm
chiếc
vòng đeo thẳng vào đầu.
Vòng vừa chạm vào đầu Tôn
Ngộ Không lập tức xiết chặt
lại, nó lăn lộn dưới đất kêu
gào thảm thiết. - Vòng này vòng
gì thế?
- Vòng Kim Cô của Quan Âm
Bồ Tát vừa bán rẻ cho ta đấy.
- Thầy mà cũng chịu mua đồ
ư? Chắc chắn là đồ xin rồi.
- Kệ xác ta, mi có hối cải không?
Tôn Ngộ Không lấy gậy như ý
ra cố gắng nạy mãi vẫn
không thể bật chiếc vòng ra
khỏi đầu. Nó cố gượng dậy
kêu choe chóe: - Ông chơi đểu
quá, tôi sẽ kiện
ông ra tận tòa án Quốc Tế tội
ngược đãi vật nuôi.
Đường Tam Tạng nghe vậy
chột dạ nói:
- Chỉ cần mi hứa thành tâm
hướng phật ta sẽ ngừng đọc
chú.
- Ok, tôi hứa, tôi hứa.
- từ giờ ta nói gì cũng phải
nghe, được không?
- Chơi luôn, đừng niệm nữa. - A
di đà phật.
Hồi 3: Thu phục Trư Bát Giới và
Sa Tăng.
Tôn Ngộ Không nói nhỏ:
- Sư phụ biết bắt yêu trừ ma
hả? - KHông. biết thì đã đâu bị
bọn côn đồ đánh đến nỗi phải
trốn vào chùa đi tu.
- Thế sao nói mạnh miệng
thế?
- Không phải mi nói mi là Tề
Thiên Đại Thánh sao? Bọn yêu
tinh nhãi nhép này làm gì
được mi chứ?
- Thế mà ông nói như ăn chắc
rồi ý.
Đường Tam Tạng cười hề hề: -
Mi cũng phải để sư phụ có
chút danh tiếng chứ.
Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn
Ngộ Không quyết định ****
thành con gái Cao Thúy Liên ở
trong phòng chờ yêu quái đến.
Nửa đêm, một cơn gió tanh
nồng thổi đến, Tôn Ngộ
Không nhăn mặt: - Mùi cám .lợn
nồng nặc, đủ biết con yêu quái
này ở bẩn
đến mức nào.
Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ
Không ra giọng hờn trách:
- Chàng nói yêu ta mà suốt
ngày bận bộ đồ rách rưới thế
này không chán sao? Chả
model gì cả. Con .lợn tinh nước
dãi chảy ròng ròng nói:
- Thế hả? Nàng thích kiểu gì
ta chơi tất.
- Bây giờ người ta chuộng mốt
***oneon ấy. Bùm, con .lợn tinh
**** thành một thanh niên tóc
vàng mặc
quân phục Pháp.
- Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn.
Bùm, .lợn tinh **** ra bộ đồ vét,
đầu chải keo bóng mượt.
- Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip
HOp mới là sành điệu.
Bùm. Lại ****.
- Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố
đi. Bùm.
- Chán rồi, chơi đồ jean đi.
Bùm.
- Hay chơi mốt thổ dân Châu
ÚC vậy.
Bùm. - THôi về model quần áo
thời
Nam Hán đi.
Bùm.
- Chán quá, về với model thời
nguyên thủy đi.
Lợn tinh thở hổn hển: - Nàng ơi,
sao càng lúc càng
thiếu vải thế? Ta lạnh quá.
- Chàng nhà quê quá, thời
trang bây giờ model thiếu vải
là thời thượng đấy.
Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt
sáng rực, cười hô hố **** liền
thành quần áo da thú.
- Xưa hơn mới đẹp.
Bùm, áo da thú trở thành áo
lá.
- Vẫn còn hiện đại lắm. Trư Bát
Giới đang lúc hứng chí,
đến lúc hóa phép mới nhận ra
trên mình chỉ còn một chiếc lá
mỏng manh, hắn đỏ mặt chạy
nấp sau chiếc rèm.
- Nàng ơi, hình như sexy quá. -
Thế mới dễ đem quay chứ. -
Tôn Ngộ Không cười phá lên
rồi hiện hình.
- Ôi nàng ơi, hóa ra nàng lắm
lông đến thế à?
Tôn Ngộ Không vung thiết bảng
bổ một nhát xuống đầu
Trư Bát Giới.
Trư Bát Giới hoảng hồn vung
đinh ba lên đánh trả, chẳng
mấy chốc đã bị Tôn Ngộ
Không dồn vào thế bí, cuối cùng
hóa một sợi dây buộc
ngang bốn cẳng của hắn lại.
- Hê hê, tối nay có món heo
quay thơm lừng.
Trư Bát Giới vội kêu lên:
- Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên
Sóai trên trời, mi sợ không?
- Xì, - Tôn Ngộ Không kêu lên -
cống rãnh mà đòi sóng sánh
với đại dương, đại ca mày
đây là Tề THiên Đai Thánh đấy
nè. Trư Bát Giới hoảng hồn kêu
eng éc:
- Đai ca ơi, tha cho em, em vốn
phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát
ở đây chờ người đi lấy kinh,
đại ca mà giết em thì phải tội
đấy.
Tôn Ngộ Không nhíu mày:
- Thật không đấy hay lại
phét?
- Thật chứ. Trong quần áo em
có giấy chứng nhận lại có dấu
của công chứng nữa, giả thế
quái nào được.
- Sư phụ đang ở dưới nhà kia
kia, xuồng mà bái.
Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng
được thêm đồ đệ đi theo còn gì
mừng hơn, Cao Lão còn
sướng gấp mấy lần, tự nhiên
thoát được nạn yêu quái
quyết định mở tiệc ăn mừng,
hát karaoke suốt ba ngày ba
đêm. Có thêm Trư Bát Giới, ba
thày
trò lại lên đường nhằm hướng
tây đi tới.
Đến một con sông rộng lớn,
nhìn thăm thẳm chẳng thấy
bờ, lông vịt thả không nổi, ba
thầy trò đang bối rối thì chợt
nghe một yêu quái đen sì nói:
- Ê có phải muốn qua sông
không?
- Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi,
không qua sông thì bay chắc? -
Trư Bát Giới nói.
- Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi
tao cho qua.
- Còn khuya nhé - Đường Tam
Tạng nói - đến tiền của người
xuất gia mi cũng nỡ lột sao? -
Keo bẩn thì cứ việc ở trên
đấy nhớ, còn khuya tao mới
cho qua.
Đường Tam Tạng nói:
- Đừng thách nhà giàu húp
tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới,
đi đốn củi đóng bè.
Nào ngờ bè vừa đi đến giữa
dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm
cũng may Tôn Ngộ Không
nhanh trí kéo cổ Đường Tam
Tạng lên bờ. - Đồ chơi bẩn -
Đường Tam
Tạng kêu ầm lên - giỏi thì lên
đây đánh tay bo với hai đồ
đệ ta.
- Hai đánh một không chột
cũng què, ta *** gì. - yêu quái
cười hăng hắc.
- Giờ mày có cho bọn tao qua
sông không?
- Cho bọn bay qua sông ta ăn
cám à? - yêu quái lặn ngủm
xuống sông cười hăng hắc. - Ok,
đừng trách tao độc ác.
Nói rồi nó phóng vọt lên trời.
- Có phải đây là trung tâm
xây dựng Thiên Cung không?
- Đúng rồi.
- Xi măng ở đây tốt không? -
Hàng chất lượng cao bảo
đảm yên chí đi.
- Ok cho ta một tấn.
- Hai lạng một cân, một tấn hai
ngàn lạng.
- Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi
cũng dám đòi ư?
- Trời ơi, đại thánh mà cũng
tính ăn quịt à? Có tin tôi la
làng lên không?
Tôn Ngộ Không lắc đầu:
- Ta đang bận, lúc khác trả sau
nhé.
Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả
bao lên gậy.
Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ
Không hét lớn:
- Bát Giới, **** thành khổng lồ
hất cát xuống sông/.
- Hô hô - yêu quái cười rộ lên -
sông sâu lắm, cát hất xuống
thì ăn nhằm gì?
Nhưng y chưa kịp cười tiếp
đã bị cả tấn xi măng của Tôn
Ngộ Không đổ ầm ầm xuống
đầu.
Yêu quái tối mặt tối mũi thì
Trư Bát Giới đã **** thành
khổng lồ hất cát xuống.
Xi măng gặp nước và cát nhanh
***ng đông cứng, gắn
chặt yêu quái không nhúc
nhích.
Yêu quái kêu oai oái:
- Đại ca ơi, tha cho em.
- Tinh vi nữa đi con - Đường
Tam Tạng bước lại gõ côm cốp
lên đầu y.
Chợt nhìn áo bào của Đường
Tam Tạng, yêu quái nói:
- Ơ kìa, ông có phải Đường
Tam Tạng thánh tăng đại đường
không đấy?
- Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta
cơ đấy, mày là ai?
- Sư phụ, con là Uyển Liêm
tướng quân vì phạm luật trời
nên bị đày xuống đây, sư phụ,
xin cho con đi theo bảo
vệ người đóai công chuộc tội,
như thế mới lãnh được mấy
trăm năm lương nhà trời còn
nợ con.
- Đi thì không vấn đề, nhưng
gánh hành lý free nhé.
- OK, free luôn.
Rong ruổi đường xa, thấm
thoát, bốn thầy trò đã đi
được hơn một phần ba chặng
đường. Phong ba bão táp, yêu
ma quỷ
quái bị tiêu diệt không biết
bao nhiêu mà lần, tình thày
trò, huynh đệ cũng mỗi lúc
một khăng khít hơn.
Chợt một ngày nọ, đang đi trên
đường, Trư Bát Giới liên
tục kêu khát:
- Khát quá sư huynh ơi.
- mày tưởng ta không khát
chắc, nhịn đi em.
- Nhịn thế quái nào được mà
nhịn. - Trư Bát Giới kêu lên -
kiếm đâu ra *** Pepsi giờ
nhỉ?
- Mỡ đấy mà húp em ơi, mày
nhìn xem, xung quanh vắng
lạnh, tứ phía vắng tanh như
chùa bà đanh, cướp đâu ra
pepsi cho mày uống?