Trong tù k rượu cũng k hoa.
Chỉ có bja thôj vớj thịt gà.
Ngồj ngắm trăng sao cùng gáj
đẹp.
Ta ngồj hôn gáj , gáj hôn ta !
...
Đầu đường đại tá vá xe.
Giữa đường trung tá bán chè
đậu
đen.
Cuối đường thjếu tá bán nem.
Còn em trung sỹ bán kem vỉa hè
...
-Sao em đến muộn
-Thưa cô vì 2 chị hàng xóm nhà
em cãi nhau
-Cãi nhau thì liên quan gj
-Tại một chị dọa sẽ lột áo chị kia
nên em đợi xem
...
Sông có cá...
Núi có đá...
Áo ráck thì fải vá...
. . .
. . .
K0n trai bây giờ . . . Đại Hạ giá!
2 hào 1 tá
...
Boy va Girl mới quen trên mạng,
chat với nhau.
G: A làm nghề j..?
B: SBC
G: A làm nghề Săn Bắt Cướp ak.?
B: Không ..Săn Bắt Chó..
...
Giờ kiểm tra:
-e k làm bài đc nên mở sách hả?
-Dạ k...e làm bài xog rồi mà.
-Chứ e bỏ tay vô ngăn bàn làm
gì
vậy
-Dạ e gấp sáck lại...
...
-Ê mày ăn trứng cá nên bị mụn
trứng cá phải hông?
. .
-Thế mày bị mụn cám thì mày ăn
cái gì?
...
-Thuở bé nuôi game
-Lớn lên nuôi gái
-Cưới vỢ nuôi c0n
-Xuống hòm nuôi giun
=>hết đời trai =>thật vất vả
...
_ Nếu ông thầy chủ nhiệm
không
rút lại lời của ông ta
_ tao sẽ nghỉ học cho mày xem
_ Ông ta nói gì?
_ Ông ta bảo “"E bị đuổi học"
...
Yêu mà k dámnói
=>Nhát
Yêu mà k biết thể hiện
=>Ngốc
Yêu mà k giữ được người yêu
=>Ngu
K yêu mà nói rằg yêu
=>Khốn nạn!
...
...
-Cô Giáo:Ng khôn ngoan lun biết
nghi ngờ..còn kẻ ngu dốt lúc nào
cũng nói chắc chắn.
-Hs:Thưa cô!Cô chắc chứ?
-Cô Giáo:Chắc chắn
iếp thị nồi cơm điện nói:
"Đây là nồi cơm điện tốt nhất
của
cửa hàg Ms 5509"
Bà cụ tức giận:
"Cơm nấu năm năm k chín thì
mua
làm gì"
Đêm đến
[
[
Dưới ánh đèn mờ
[
[
Ở 1 góc khuất
[
[
Có 2 ng` cạnh nhau
[
[
Bỗng
[
[
1 giọng nói thì thầm
[
[
Tối nay trộm nhÀ nào
Cộg Hòa Xã Hội Chủ Ngĩa Tự Do ¥
_ Tự Làm-Tự Lo-Tự Chịu_
¤§¤
Chứg Nhận:¤ ckưa đủ khả năg lo
cho b.thân.
£
ai lo cho tớ thì pm na
-Cháu tuổi gì?
-Dạ cháu k biết nữa.
-Sao vậy?
-Chị thì bảo:Đồ con khỉ
-Lúc làm việc chậm Mẹ bảo:Đồ
con rùa
-Lúc học Ba gọi:Đồ con bò
Lượm được 1 ngàn
Ta vội vàng bỏ túi
Dúi sâu vào bóp
Quăng ngay vào cốp
Để dành mua nhà trả góp...

Nhân viên kế toán của Mafia
Bố già đi cùng với một gã tay
chân của mình vào phòng để
gặp viên kế toán. Bố già hỏi viên
kế toán:
- Ba triệu đô mày biển thủ của
tao giờ ở đâu?
Viên kế toán không trả lời. Bố
già hỏi lại lần nữa:
- Ba triệu đô mày biển thủ của
tao giờ ở đâu?
Gã tay chân xen vào:
- Thưa ngài, thằng này vừa câm
vừa điếc nên không thể hiểu
ngài nói gì đâu, nhưng tôi có
thể phiên dịch cho ngài.
Bố già hỏi:
- �ược rồi, hỏi nó số tiền ở đâu?
Gã tay chân, dùng ngôn ngữ ký
hiệu, hỏi viên kế toán nơigiấu
ba triệu đô. Viên kế toán ra dấu
đáp:
- Tôi không biết ông đang nói gì.
Gã tay chân dịch lại cho Bố già:
- Anh ta không hề biết ông đang
nói gì.
Bố già liền rút ra một khẩu súng
lục chĩa vào thái dương của tay
kế toán, lên đạn và nói:
- Hỏi nó xem tiền ở đâu!
Gã tay chân ra dấu:
- Ông ta muốn biết nó ở đâu!
Viên kế toán sợ vãi linh hồn,ra
dấu lại:
- Tiền được giấu ở trong một cái
va li đằng sau kho ở sân nhà tôi!
Bố già nói:
- Nó nói gì thế?
Gã tay chân dịch lại cho bố già:
- Hắn nói rằng ông không đủ can
đảm để bóp cò súng!
THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Một cô gái bước vào bưu điện xin
mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô
viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại
rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức
thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu
điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái
đã ra về, nhân viên bưu điện tò
mò giở lại 2 bức điện đã xé và
đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em
không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và
đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy
đến ngay với em! Mong anh!"
*********************************
**********
VỢ TÔI !
Hai vợ chồng đang tranh luận về
việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng
nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên
cho một muỗng muối, trong khi
ông chồng cho rằng hai muỗng thì
ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà
không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói
thế là ý gì hả? Ông định nói tôi
hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai
nghĩa là tôi nói dối phải không?
Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói
không như một con người. Ông
định nói là tôi vừa sủa bậy như
con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi,
chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!
*********************************
*****************
LỜI KHEN
Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước
gương săm soi và có vẻ không hài
lòng.
- Tệ quá, em thấy mình trông thật
già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời
khen nào tốt đẹp để an ủi em
không?
Anh chồng nhún vai đáp:
- Thị lực của em thật hoàn hảo.
TRIẾT LÝ VUI VỀ PHỤ NỮ
* Phụ nữ giống như người dự báo
thời tiết: Chỉ nhận là mình đoán
thiếu chính xác chứ không sai.
* Phụ nữ giống như cuốn tiểu
thuyết: có mở đầu chứ không có
kết thúc.
* Phụ nữ giống như bức tranh trừu
tượng mà mãi 300 năm về sau
cũng chẳng có ai hiểu được.
* Phụ nữ là một bản nhạc dài
không có các nốt trầm.
* Phụ nữ do Chúa sáng tạo ra
nhưng chính người cũng không
hiểu được chủ đề của tác phẩm
của mình.
* Một người phụ nữ toàn diện :
sáng diện, trưa diện, chiều diện,
tối diện.
* Đằng sau sự thành công của
một người đàn ông luôn có hình
bóng của một người đàn bà, và
đằng sau sự thất bại của một
người đàn ông là một người đàn
bà thật sự.
* Phụ nữ luôn lo lắng về tương lai
cho đến khi có chồng. Đàn ông
không bao giờ lo lắng về tương
lai cho đến khi có vợ.
* Phụ nữ giống như chiếc tháp có
rất nhiều lối vào, nhưng không tìm
được lối ra
* Người đàn ông thành công là
người có thể kiếm được nhiều hơn
số tiền vợ anh ta chi tiêu.
* Người phụ nữ thành công là
người tìm được một người đàn ông
như vậy.
* Để có được hạnh phúc với một
người đàn ông, bạn cần phải hiểu
anh ta nhiều và yêu ít thôi.
* Để có được hạnh phúc với môt
người phụ nữ, bạn cần phải yêu
nhiều và đừng cố hiểu cô ta.
* Phụ nữ cưới chồng với hi vọng
anh ta sẽ thay đổi, xong anh ta
không thay đổi. Đàn ông cưới vợ
với hi vọng cô ta sẽ không thay
đổi, xong cô ta lại thay đổi.
* Trong một cuộc tranh cãi, phụ nữ
là người nói từ cuối cùng. Bất cứ
điều gì người đàn ông nói sau đó
sẽ là sự mở đầu của một cuộc
tranh cãi mới.
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
Buồn
cười wá
Vịt:
- Gà! làm xong bài tập chưa?
Gà:
- Khó lắm vịt ạ!
Vịt:
- Dốt thế! Đâu xem nào? Mang
đâyđể vịt đi hỏi bạn vịt cho
Dù cho....
Mưa gió bão bùg
em vẫn....
lạnh lùg...
đứg...
]
]
]
]
Bán áo mưa
MR thấy AD đi bộ đến trườg.
- Ủa bữa nay bà đi bộ hả?
- Bộ khùng sao thấy rồi còn hỏi?
- Bộ điên sao nghe vậy cũng trả
lời?
Đác uyn đã từng nói : "Bác học
ko
có nghĩa là ngừg học"
¿
Nhưg...
¿
Edison đã từg nói : "ko cần học
vẫn thành bác học"=>tớ tin
Edison
Tự hào là nhà vô địch thế giới 5
môn phối hợp
~Ném đá dấu tay
~Thọc gậy bánh xe
~Lừa tình có tổ chức
~Ăn cháo đá bát
~Ngậm máu phung người
Ít Nói_nhưg rất tình cảm
Nóng Tính_nhưg rất tốt bụng
Khó Khăn_nhưg rất chân thật
Im Lặng_nhưg rất quan tâm
Lạnh Lùng_nhưg rất chung tình
Trái tim e mag dòg máu axit.
A trung hòa bằng một ít bazơ..
Đôi má e ửng đỏ tự bao giờ..
Tại vì a hay là do quỳ tím?
Cộg Hòa Xã Hội Chủ Ngia Độc
thân
Gan nhỏ-Đao to-Púa Lớn
Chứg nhận 99.9% ngoan hjền, lo
học, chưa bồ
Phươg châm sốg:''cười ch0 đỜi
nỞ
h0a"
ChàngThỏ mag 1củ cà rốt đến
bên
cạh nàng thỏ nói:
-Làm vợ a nhé!
-E thẹn
-Sao e?
-Hjhj
.
.
.
.
1củ e ăn h0k đủ a ak!
Có nhữg sự thật..
Thật đến fũ fàg...
Fũ fàg đến ngỡ ngàg...
Ngỡ ngàg đến bàg hoàng...
Bàng hoàng đến sỗ sàng
.Tui nhặt đc 1 ngàn
Trai Việt Nam kiên cường bất
khuất
Người người chung một bản
chất
Đầu đội trời,chân đạp đất.
Chỉ dọa một phát là . . . CHẾT
NGẤT
Trách nhiệm
Mục sư đi truyền đạo tận châu
Phi
xa xôi. Dọc đường, ông đụng
phải
một tên trong bộ lạc ăn thịt
người
tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi
chăm
chăm thế?" mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ
kiểm soát lương thực trong bộ
lạc".
Ưu tiên
Một tàu chở khách lâm nạn sắp
chìm. Loa phóng than thông
báo:
"Thưa quý bà, thưa quý ông.
Quý
khách nào mua vé trả góp xin
mời
đến phòng thuyền trưởng ngay.
Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên
đưa
quý vị lên bờ."
Tranh thủ
Luật sư nói với góa phụ vừa
mất
chồng: "Trước khi tôi đọc di
chúc
của ông nhà thì xin mạn phép
hỏi
bà một câu: "Thưa bà, bà có
bằng
lòng lấy tôi không?"
Nhắn gửi
Một tên tội phạm viết cho vợ
mình
bức thư : "Lần sau đến thăm
anh,
em hãy đem cho anh ba cái dũa
nhé! Em phải biết ở đây tối tối
sau khi sau khi cơm xong tụi
anh
đều ngồi xúm lại dũa móng
tay ....
móng chân ...."
Thông cảm
Trong rạp chiếu phim, một
người
đàn ông trung niên cứ độ 10
phút
lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi
xuống. Hành động của ông ta
làm
một bà ngồi cạnh hết sức khó
chịu:
- Thằng cha này điên rồi chắc?
- Bà thông cảm! - một ông ngồi
cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo
diễn của bộ phim đang chiếu
đấy!
Sơ cứu
- Alô , tại khách sạn chúng tôi có
một du khách ngất xỉu.
- À, anh hãy làm ba bước sơ cứu
tại chỗ như sau:
Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền
trên tay khách ra.
Hai: Đặt khách ở một phòng
hạng
ba.
Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá
quạt nhè nhẹ trước mặt khách.
Vô sinh
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét
nghiệm, chụp phim rồi mới kết
luận được là ông có bị vô sinh
hay
không.
- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội
tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu
nữa?!
Không dấu vết
Hai bệnh nhân trốn khỏi bệnh
viện tâm thần. Cả hai trèo qua
tường, bênh nhân thứ nhất chỉ
vào
một chiếc ô tô cũ gỉ trên đường.
- Đó là chiếc ô tô để ta đào tẩu.
- Làm sao ta tẩu thoát được với
chiếc xe không bánh?
- Ngố vừa chứ! Không có bánh
thì
mới không để lại dấu vết.
Sinh đôi
Cô vợ hớn hở khoe với chồng: -
Anh ơi, chúng mình sắp có con
rồi!
Mà lại sinh đôi cơ.
- Sao em biết? Em đi siêu âm rồi
à?
- Chưa. Nhưng em mua 2 que
thử
thai, cả 2 đều cho kết quả
dương
tính.
Không còn nghe
Đêm tất niên, chồng nói với vợ:
- Anh quyết định từ ngày mai sẽ
bỏ hẳn rượu.
- Thế có nghĩa là em sẽ không
còn được nghe câu: "Ôi, người
đẹp của anh" nữa à?
---------------------------------
------
Không biết võ công + té núi +
học
võ công + trả thù = phim kiếm
hiệp hồng kông . * Tình cờ gặp
mặt + yêu nhau + chàng hoặc
nàng chết = phim hàn quốc . *
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều
cảnh hôn nhau + trả thù = phim
hành động mỹ (good choice) *
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc
+
hôn nhau + tắt đèn + hông biết
=
phim việt nam . * Oan gia + cãi
nhau + khóc sướt mướt + thành
đôi = phim tình cảm đài loan. *
Cảnh phim hoành tráng + diễn
viên đẹp + hông hiểu gì hết =
phim đạt giải Oscar * ít người
đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời
thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội
dung + đc rất nhiều người xem
=
film xxx
---------------------------------
----------
Một cậu bé viết bức thư đầy
cảm
động đến ông già Noel với nội
dung : " Xin ông hãy thương sót
cho con, một cậu bé tội nghiệp ,
cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến
cho
con một người em để con được
hưởng tình yêu thương gia
đình
trong mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của
ông già Noel : " Con thân yêu,
hãy gửi mẹ con đến nhà ông,
điều
ước của con sẽ thành hiện
thực...
Và đây là địa chỉ của ông :........
Mong chờ hồi âm càng sớm càng
tốt. Thân ! Già Noel "
Nông trại xôn xao vì những lời
bàn
tán, khen ngợi: chị gà mái vừa
đẻ
được một quả trứng nặng đến
hơn
1 kg... Các phóng viên từ khắp
thế
giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi
chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra
và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự
kiện trọng đại này? - Miễn bình
luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ
tích này không? - Không! - Vậy
ông có dự định gì cho thời gian
sắp tới? - Thiến thằng đà điểu
khốn nạn
Cần....
#
<> 1 ckỗ dựa để tâm hồn bớt
mệt
mỏj
<> 1 bờ vaj để khóc nkữg khj
buồn
<> 1 vòg tay dìu trog cuộc sốg
<> 1 tráj tjm để đc ju tkươg.
T ko fải là 1 tkiên tkần
*
thế nên...
T ko cao quý
& tkáh tkiện nkư ai kia.
T chỉ là t
*
ckỉ có trái tim ckân tkàh & y ai
đó
bằg kả trái tim
Cám ơn Đảg,
cám ơn Chính fủ
đã hết lòg vì dân.
Tăg giá xăg góp fần đưa người
dân về thời kì xe đạp,
luyện tập thể thao,
nâng cao sức khỏe
Mập.
£
k phải..
£
là káj tội...
£
Mà mập
£
là để thể hiện
£
sự vượt trội về
£
thể xác hơn
£
người khác mà thôi
>>>*>* TÌNH BẠN *<*<<<
_K qtrọng là xấu hay đẹp
_K qtrọng địa vị thân phận
_K qtrọng vật chất
]
TÌNH BẠN LÀ TUYỆT VỜI NHẤT!
Chửj chồng là...........ca hát.
Tát chồng là.............thể thao.
Đạp chồng ngã xuống ao.
Là...........đề cao tinh thần bơj lội.
1,Cha mẹ hai bên đều ủng hộ
chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực
sự
là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi
phiền: đó là em gái của người
yêu!
Cô em vợ tương lai của tôi tròn
đôi
mươi, luôn mặc váy ngắn...
không
thể ngắn hơn được nữa, đến
mức
cơ thể nói chưa thấy cạp đã
thấy
gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng,
mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất
hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì
đó khiến tôi có thể nhìn thấy...
cả
áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm
như
vậy khi đến gần những người
khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi
tôi đến để kiểm tra danh sách
khách mời đám cưới. Khi tôi đến
thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô
ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi
lại
sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không
còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy
nói muốn cùng tôi chỉ một lần
thôi,
rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi
yên
tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được
một
lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu
anh muốn thì... em chờ anh trên
phòng ngủ của em.
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi
nhìn
cô ấy đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy
kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi
ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi
tôi
quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một
giây
nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe
ôtô
của mình
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương
lai
xuất hiện, ôm chầm lấy tôi,
nước
mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con
đã vượt qua lần test cuối cùng
này. Chúng ta không thể nào tìm
được một người đàn ông tốt
hơn
thế nữa cho con gái của chúng
ta.
Welcome to my family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU
TRONG XE Ô TÔ"!!!!
2, Một lần, D. và thằng bạn thân
ra bờ sông hóng mát, chợt thấy
trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng
100
USD". D. và bạn nhanh chóng
nghĩ
ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối,
mày chờ một lúc, thấy tao giơ
tay
phải lên thì nhảy xuống cứu
nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn
ngụp một lúc, rồi giơ tay phải
lên.
Thấy D. vẫn bình chân như vại
trên
bờ, làm như không để ý. Được
một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn
đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống
cứu? Mình đã thỏa thuận trước
rồi
mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng
chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối,
thưởng
200 USD"
3,
Thư gửi em trai của người anh
tốt:
Thấm thoát đã 6 tháng kể từ
ngày em nhập ngũ, anh mới biên
bức thư này cho em. Em có khỏe
không? Vẫn học tập và rèn luyện
tốt chứ? Anh và ba mẹ đều
khỏe,
ba đã cai được tật nghiện rượu,
giờ 1 năm ông chỉ uống 2 lần
vào
các dịp quan trọng, mỗi lần 6
tháng, còn tuyệt ai mời cũng
không bén 1 giọt. Mẹ cũng đã cai
được thuốc lá sau lần tàn thuốc
làm cháy chuồng gà chọi của em.
3 con bị thiêu chết, nhưng anh
cũng kịp cứu con gà mà em
cưng
nhất. Con gà khỏe lắm, lúc ba cắt
cổ để mừng đám cháy không
ảnh
hưởng nghiêm trọng tới gian
nhà
chính nó giãy như điên, đạp đổ
cả
bát tiết. Vì em đang ở xa, nên
anh
được 2 cái đùi mà không ai
tranh
giành cả. Tuy nhiên lông gà làm
tắc cống ở nhà dưới, nước thải
dềnh lên rồi tràn vào phòng em
làm hỏng đôi loa thùng, cuốn
trôi
toàn bộ giấy tờ tùy thân và sổ
tiết kiệm của em. Cũng may ba
nhanh trí đã bê được dàn máy
vi
tính của em ra ngoài, sau đó kêu
má ngâm nước xà bông và đánh
bóng để nó đẹp đẽ như lúc em
đi.
Thời tiết thất thường, ba lại bị
chứng thấp khớp kinh niên
hành
hạ. Do bác sỹ dặn không được đi
bộ quá lâu nên ba phải chạy
suốt,
cũng mệt mỏi lắm.
Còn nữa, nội vẫn nhắc em luôn,
tuy nội già nhưng vẫn còn minh
mẫn lắm, chỉ quên tên em đúng
1
lần lúc nội làm di chúc. Còn về
phần anh, anh cũng đã tìm được
công việc mới. Ngày đầu tiên đi
làm anh hồi hộp tới mức ủi cháy
cái quần của bộ vest mà ba cho,
rồi anh chợt nhớ ra em cũng có
cái
quần mới i hệt như thế, nên cắt
1
miếng để vá vào quần anh, khéo
đến nỗi nếu không nhìn kĩ sẽ
không phát hiện ra. Suýt chút
nữa
anh quên, con bé Nếp bồ em vẫn
qua thăm ba mẹ luôn, con bé tốt
lắm. Vì yêu em nên nó quyết
định
cưới anh để tiện phụng dưỡng
cho
ba mẹ, dự định tháng 7 âm này
sẽ cử hành hôn lễ, nếu em về dự
được thì tốt quá. Thôi thư cũng
đã
dài, anh xin dừng bút ở đây,
nếu
không nhận được thư này thì
nhớ
báo cho anh biết để anh biên lại
thư khác cho em.
Tái bút: Tuy là anh em cùng ba
cùng mẹ nhưng anh vẫn coi em
như người trong gia đình. Vì
vậy
nếu có khó khăn gì em cứ mạnh
dạn nói với anh, nếu không giúp
được thì anh sẽ giúp. Thương
em!
Anh của em.
4,
20 năm trước
Bộ trưởng Giáo dục về thăm
trường cũ, ông muốn thăm căn
phòng trong KTX mà ông đã ở
cách đây 20 năm. Trong căn
phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt
lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi
học 20 năm trước. Vẫn cái
giường
ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi,
vẫn
cái tủ ta treo quần áo 20 năm
trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ
có
một cô đang ngồi mà không có
mảnh vải che thân. Chú sinh viên
vội nói: - Ðây là bà chị họ em
mới
ở quê ra. - Chà, chú em giải thích
giống hệt ta 20

Polaroid