Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn
vìtôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có
người con gái nguyện cùng tôi
sống chết cónhau : "không trả
nợ cho bà, bà thề sống chết với
may`" . Cũng từng có người con
gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp
sau : "muốn kua chị mày đây hả?
Đợi kiếp sauđi kưng " . Và từng
có người con gái cam lòng tự
nguyện vì tôi mà chết : "Làm
bạn gái ông? Tui thà chết còn
hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình
cũng đào hoa ra phết ********
Tôi tặg bạn trái tim
Khi bạn đag buồn bã
Nếu bạn có vấp ngã
Tôi sẽ nắm chặt tay
Và nói...
đáng đờj mày chưa k0n
...
1 cảh sát say rượu cố mở mãi
hộp
thịt mà ko đc
Tức quá, anh ta đập mạnh kái
hộp vào tườg quát: " Mở ra,
cảnh
sát đây"
...
-Cậu bé 5t nói vs ny mìh "tối nay
mìh gặp nhau..cầm tay và hôn
nhau nhá
. Cô bé tức giận quay đi và
nói"đồ
trẻ con giờ còn chơi trò đó
...
Người đàn ông đích thực là
người
đàn ông dám phi thẳg vào trạm
xăng và hét to.
Ông chủ ....!!!
Gì đấy ...?
..
..
..
10.000 thui --
...
Biết đâu người ấy yêu mình?
Biết đâu người ấy với mình
thành
đôi?
Biết đâu duyên phận đến rồi?
Biết đâu mình nhảm mình
ngồi....mình mơ
...
Cô giáo : Trời lạnh ta phải làm gì
để đỡ lạnh ?
Học sjh : áp dụng Định luật Ôm ạ!
...
...
Nguồn: STầm
Sáng tốt lành ha
...
Một người HẠNH PHÚC nhất
...
Không phải là...
...
Người được rất nhiều người
yêu
...
Mà là...
...
Người được 1 người yêu rất
THẬT
LÒNG - dân chơi là k bao giờ đội mũ
bảo hiểm
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
§
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
. . . khi đi bộ =)*
...
1 nam sv khoa văn tán 1 cô nàg
sv
khoa sử:
E iu,a xjn làm nô lệ của đời e
-a thông cảm,rất tiếc chế độ
chiếm hữu nô lệ bị xóa bỏ lâu rồi
...
Nếu bjt rằng e sắp lấy chồng.
..A về tát cạn cả dòng sông
...Để cho đò cướj không qua đc.
...Đừng có mà mong đc động
phòng..
...
Người đàn ông lý tưởg
€
ko uốg rượu
€
ko hút thuốc
€
Ko cờ bạc
€
ko ăn chơi
€
ko lăg nhăg và........
ko có thật
...
Đằng sau 1 người đàn ông thất
bại là 1 người đàn bà xúi dại
Và..
Đằng sau 1 người đàn bà xúi dại
là 1 thằg thứ 3 vô cùg lợi hại
...
Thiên đường mở lối ko ai đến.
Địa ngục cài then lại lấn vào.
Tình theo ta, ta làm ngơ ko đáp.
Ta theo tình, tình ngoảnh mặt
làm
ngơ.
...
Em xinh
Đâu bởi nụ cười
Em xinh
Là bởi...
..
..
Nhiều
Người xấu hơn!
...
Thích 1ng chưa hẳn sẽ quen ng
đó
Yêu 1ng chưa hẳn sẽ lấy ng đó
..
..
..
Nhưg...
..
..
..
Ghét 1ng thì nhất địh fải
..
..
..
..
..
Chửi nó
...
- Cuộc đời sao lắm éo le
- Nhân sâm thì hiếm rễ tre thì
nhiều
- Gió đưa bụi chuối sau hè
- Giỡn chơi chút xíu, ai dè sinh
đôi
...
Bắt thang lên hỏi ông trời€
Con gì lâu chết, ăn nhiều, nói
dai ?
€
Trời ngồi ngẫm nghĩ hồi dài€
Con gì sao giống vợ tao zậy mày
...
CHÚC MỪNG
bạn là người thứ 10000 xem bàj
của tui
-bạn nhận được
10 tỉ USD
-mời bạn đeo kính đen và mag
súng đến ngân hàg để rút tiền
...
GIRL (con gái) là chữ viết tắt
của:
-Ghê gớm
-Ích kỷ
-Rắc rối
-Lắm chuyện
...
- Sau đây là danh sách thí sinh
dự
thi đại học năm nay:
1. Đỗ Thì Buồn
2. Trượt Mới Vui
3. Thi Làm Gì
...
Chơi là chính
Học là phụ
Yêu là nghĩa vụ
Tán gai' là bản năng
Lăng nhăng là bản chất...
...
Làm ck khó lém
phải đâu chiện đùa
Với vk ngốc xít
phải ng lớn cơ
Khi vk ngốc dỗi
ck phải dỗ dàh
Nếu vk ngốc bướg
ăn đòn nha em
~> Làm ck khổ thật ********
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này
là:วันนี้ไปทำบุญด้วยการเลี้ยงลิงกับ
ปลามากลับมาก็สบายใจโล่งใจสุขใจสรุปบ้าไปแล้ว
วันนี้ขายดอกไม้ดีเว่อร์ทำจนมือหงิกละเนี๊ยะเหนื่อยอะรู้จักมั้ยMong
em hiểu tình anh
=)) ********
Trong một thiên hà nhỏ nọ có
một tiểu hành tinh. Trong tiểu
hành tinh này lại có một hành
tinh bé hơn và trong hành tinh
bé hơn lại có một lục địa nhỏ.
Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu
lục địa và trong tiểu lục địa này
lại có một hòn đảo nhỏ. Trong
hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo
nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn
có một ngôi nhà nhỏ. Trong
ngôinhà nhỏ có một cái tủ bé bé.
Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và
trong ngăn có một cái hộp xinh
xinh. Trong cái hộp nhỏ có một
quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ
cũng có một dòng chữ nho
nhỏ:"Bạn rảnh he, ngồi đọc cái
tin vớ vẩn này!?" ********
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về
nhà mình chơi. Về đến nhà, anh
liền cởi áo, gồng tay lên và nói
với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi
chứa được tới 10kg thuốc nổ
đấy!!" Nói xong, anh liền cởi
quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của
tôi chứa được tới 20kg thuốc
nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối
cùng thì cô bạn gái chạy mất.
Anh liền đuổi theo và nói:" Tại
sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái
tái mét lại và sợ hãi nói:" Người
anh nhiều....thuốc nổ thế......mà....
cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia,
nếu tôi không chạy trước
thì............. tôi bị nổ banh xác mất ********
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao
lạilấy guốc phang vào trán ông
nhà?- Bởi vì tôi đã nói hàng
trăm lần mà ông ấy vẫn không
chịu tin rằng tôi là một phụ nữ
dịu dàng, dễ thương! *********
Vừa dạy xong bài học đau đớn
Trước cổng thiên đàng, Thánh
Peter đang tra cuốnsổ lớn xem
người vừa đến có xứng đáng
được chấp nhận không. Sau
mộthồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc
đời của anh,nhưng anh cũng
chưa làm điều gì thực sự tốt
đẹp. Nếu anh chỉ rađược một
điều tốt đẹp mà anh đã làm thì
ta chấp nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường
bỗng thấy một nhómcôn đồ
khoảng 50-tên đang tấn công
một cô gái tội nghiệp. Con
dừnglại, dùng cờ-lê đập một
phát làm tên cầm đầu to lớn ngã
xuống. Sauđó, con quay sang
đồng bọn của hắn, đang vây
xung quanh và quát to:
- Hãy để cho cô gái vô tội này
được yên! Cút đitrước khi tao
dạy cho tất cả bọn bay một bài
học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho
chúng bài học đóchưa? - Thánh
Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2
phút thôi ạ! ********
có một anh chồng nghi vợ ngoại
tình. một hôm, anh cố tình trở
về nhà bất ngờ và phát hiện ra
vợ đang hẹn hò với tình nhân.
rất giận vợ anh thách đấu súng
với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh
thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn
trượt,rồi cả 2 nằm lăn ra chết.
nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ
chiến thắng, người kia sẽ phải ra
đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn
ra và chờ đợi. cô vợ hối
hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra
đây mau đi, hai thằng ngu đó
chết hết cả rồi
*********
Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu con
trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con
người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình
yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của
BillGates
- À nếu vậy thì khác...
Ông bố đi gặp ngài tổng thống
Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ
trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái
quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill
Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái
ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ
xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ
quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác...
Người ta làm kinh doanh là như
vậy đấy. ********
Một cô gái mặc váyngắn bước
lên tàu điện. Không còn chỗ
ngồi, cô nhìn quanh. Vừalúc đó
có một chàng trai trẻ mời:- Cô có
thể ngồi lên đùi tôi.- Tôi sợ làm
gãy cái tẩu thuốc lá trong túi
quần của anh.Chàng trai trẻ
chưa kịp trả lời thì một ông già
khoảng 70 tuổi đã ngồi bệt lên đùi anh!!!! ********
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ
ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên
nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc
với những cử chỉ đầy âu yếm
thương yêu. Người vợ thủ
thỉ:"Anh biết không , trước khi
yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường
bảo em rằng sau này chỉ có... chó
mớilấy em thôi!". *********
Chưa bao giờ
Có 1 thằng bé chạy vào chùa
nghịch ngợm. Thế là nó bị các
nhà sư đánh cho 1 trận . Nó
chạy về nhà khóc và gọi bố nó
ra . Bố nó gặp nhà sư và nói: _
Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện
tai thiện tai, bần tăng chưa chửi
ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao
ông đánh con tôi _Thiện tai
thiện tai, bần tăng chưa đánh ai
bao giờ ._Cái ông này, đã đánh
con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi
thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả
lời: _Thiện tai thiện tai, bần tăng
chưa ngán ai bao giờ *********
Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội một
chục hột vịt lộn bị một bọn lạ
mặt chặn lại tại cột trụ điện,
chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi
một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ
đội chạy lại định nện bọn lạ mặt
một trận, bọn lạ mặt sợ chạy,
chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ
mặt bị đập nện, một bị xệ ruột,
một bị xệ thận, một bị xệ mọi
bộphận. Một chuyện thật tội
nghiệp !----> đọc thật mệt ********
Toàn T
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần
Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu
Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo
Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn
Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối
Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn
Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi
Trèo Tường Thấy Tên Trưởng
Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre
Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên
Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức
Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới
Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng ..
Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi
Tàn.... Tôi Tiến Tới Tự Tử *********
Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi
khichết phải xuốngđịa ngục.
Diêm vương bắt anh ta chọn
một trong số 18 số hình phạt.
Theo chân quỷ sứ, phạm nhân
được xem qua hết 17 tầng địa
ngục, cáchình phạt rất khủng
khiếp như bị nấu trong vạc dầu,
cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng
anh chàng đều lắc đầu quầy
quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy
có một đám phạm nhân đang bị
đứng trong một căn hầm phân
ngập đến ngang lưng, anh này
mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt
này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn
hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ
tráchcăn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm
dau xuong *********
Đến chết vẫn còn lầm lẫn
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4
đứa đầu thì trắng trẻo xinh
đẹp,chỉ có đứa út đen đủi, xấu
xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm
nhưng không dám nói ra. Đến
lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi
bàvợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết
tôi hỏi thật bà một điều. Thằng
út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi
không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng
không giấu giếm gì ông. Thằng
út... mới thật sự là con của ông. *********
Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ
không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu
chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống
một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh
cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết
đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn
để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh
chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có
một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng
anh có hay nói dối. *********
Giờ học toán
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai
nửa hình tròn lên bảng bỗng
một cậu học sinh kêu to: "Ô cái
mông" Cô giáo rất giận và mời
thầy hiệu trưởng đến để kỷ
luậthọc sinh này vì tội nói bậy
tronglớp. Thầy vừa bước vào
nhìn ngay lên bảng và nói với
cậu bé:"Em sẽ bị kỷ luật nặng
đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái
mông lên bảng như thế này?" ********
1.Em hãy tả con lợn nhàem :
"Con lợn nhà em đầu tròn như
quả bóng da, người nó hình cái
hộp các-tông còn cái đuôi
thìgiống cái chân chống xe
máy!"
Lời bình: thời buổi này, có nhà
nào có lợn đâu mà tả.
o O o
2.Ae Sinh do^i
Hai anh em sinh đôi nhà nọ học
chung một lớp, nên bài vở có
phần hơi giống nhau. Một lần
làm bài văn tả cơn mưa. anh viết
"tiếng mưa rơi trêntàu lá chuối
lộp độp". emngó sang thấy phục
anh quá, liền chép ngay vào vở
mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá
chuối leng keng"!
Lời bình: từ tượng thanhcó vấn
đề.
o O o
3.Em hãy tả bạn em!
"Bạn em không cao không thấp,
trung bình. Bạn em không gầy,
không béo, trung bình. Bạn em
không đen không trắng, trung
bình.Bạn em không giỏi không
kém, trung bình..."
Lời bình: điệp ngữ đây, điệp
ngữ đây.
o O o
4.Em hãy tả đêm giao thừa.
"Em bước ra sân để chuẩn bị
thắp hương giao thừa. Ánh
trăng tròn vằng vặc soi rõ
khutập thể, làm những chiếc lá
sáng lên loang loáng..."
Lời bình: bốc phét quá đà. Theo
lịch mặt trăng thì đêm giao thừa
khôngcó trăng.
o O o
5.Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn
của nhà văn Ngô Tất Tố.
"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo
hành vào cho anh Pha ăn!!!"
Lời bình: Trong văn học 30-45,
nhẫm lẫn là chuyện thường tình!
o O o
6.Em hãy tả con gà trống nhà
em.
"Chú trống choai nhà emlớn
nhanh như thổi, càng lớn chú
càng giống gà mái...".
Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây
giờ, ít được gầnvới tự nhiên,
cây cỏ, động vật. *********
Chỉ đến mắt cá
Có hai anh chàng nọ leo lên mái
nhà để gắn anten, loay hoay
làmsao thì làm ngã cây thang. Cả
hai chờ đến tối mà chẳng có ai
đi qua để nhờ dựng cây thang
lên giùm nên hai anh quyết định
tìmchổ nhảy xuống.
Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ
phân của chủ nhà là có thể nhảy
xuống được. Một anh nhảy
xuống thùng phân trước. Anh
còn lại hỏi bạn mình: "Phân có
nhiều lắm không?". Anh bạn trả
lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi."
Anh còn lại bèn nhảy xuống thì
bị phân ngập đến mũi, bèn
tráchbạn: "Ngập đến mũi mà cậu
nói chỉ đến mắt cá.". Anh kia trả
lời:"Tớ cắm đầu xuống trước."
hehee *********
Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp
hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống
được nữa. Em hãy nóithật cho
anh, trong suốt thời gian chúng
mình chung sống với nhau,em
đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc
nứcnở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói
thì hãy giải thíchcho anh tại sao
trong tủ của em có 3 quả trứng
và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại
cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư?
Còn300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và
giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại
đem ra chợ bánvà... em đã tiết
kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to
lên một tiếng và trút hơi thở
cuối cùng. *********
Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần
đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị
khách thành thị bắt đầu cảm
thấy chán cảnh rừngrú, ông chú
nảy ra một ý:
- Sao cháu không lấy súng và
dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng
và đưa đàn chó vàorừng. Vài
tiếng sau, anh ta quay về một
mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy
hứng thú - Chúcòn con chó nào
nữa không? *********
Cớ gì mà cũng cười?
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười
được đặt tại Trungtâm điều tra
hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông
quản lý đang trả lời thámtử về
nguyên nhân của những cái
chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay
sau khi biết tin mình trúng xổ số
20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe
tin toà án cho ly dị vợ mà không
phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị
sét đánh.
- Hai người trước thì có thể
hiểu được nụ cười,còn ông này
cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang
được chụp hình!
*********
Nhân viên văn phòng
Trong công viên, một người
phụnữ trung niên ngồinghỉ trên
ghếđá. Một người đàn ông
đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là
nhân viên vănphòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn
phòng. *********
Qua sông
Có một người đàn ông đứng
bên bờ sông hỏi một cậu bé
chăn trâu gần đó
- Sông này có sâu không cháu
cậu bé trả lời: - Nông lắm bác ạ
Người đàn ông lội sang
sông,mới lội một đoạn đã ngập
đầu. Quay lại, người đản ông
hỏicậu bé: Sao cháu bảo sông
này nông lắm
Cậu bé trả lời: Cháu thấy con vịt
chân ngắn thế mà nó cũng lội
sang được. *********
Không can thiệp
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp
của giết người, quan tòa hỏi
nhân chứng là con rể của nạn
nhân: "Thế tức là anh có nhìn
thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ
của anh à?".
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới
giúp?
- "Tôi cũng định vào trợ giúp
nhưng thấy bọn cướp tự giải
quyết được nên tôi quyết định
không can thiệp nữa", nhân
chứng thản nhiên đáp *********
Hoa
Trong một cuộc hội thảo về hoa
thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà
Lan và Việt Nam .Khi được giới
thiệu về loài hoa đặc trưng của
nước mình thì 3 nước giới thiệu
như sau:
Mỹ nói rằng:"nước tao có
hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để
chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng
thế"
Sau đó HL nói tiếp: "Nước tao có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để
chùi đít"
Lúc này HL và HK bực tức:
"Nước mày có hoa gì mà lại bảo
hoa chung tao chỉ đáng để chùi
đít hả?"
VN ung dung trả lời: "Nước tao
có hoa xương rồng là đẹp nhất, đố chúng mày chùi đít được" *********
Tên độc...!
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ
đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu
hoặc bệnh tật nên cha mẹ
chúngđặt cho 3 đứa cái tên rất
dễ nhớ cứt,Chim,Cút.
Một hôm nhà có khách đến
chơi,tới bữa ăn ông bố bảo
thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn cứt!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng
con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải
về,ông bố lại bảo thằng con thứ
3:
-Dắt xe cho bác Cút!.
Từ đấy khách ko còn giám đến nhà nữa... *********
TÌNH BẠN THẲNG THẮN
-Có lần người bạn và tôi đồng ý
nên nói cho nhau biết tất cả lỗi
lầm của người kia, như thế sẽ
cóích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi
khôngthèm nói chuyện với nhau
nữa *********
Tên độc...!
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ
đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu
hoặc bệnh tật nên cha mẹ
chúngđặt cho 3 đứa cái tên rất
dễ nhớ cứt,Chim,Cút.
Một hôm nhà có khách đến
chơi,tới bữa ăn ông bố bảo
thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn cứt!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng
con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải
về,ông bố lại bảo thằng con thứ
3:
-Dắt xe cho bác Cút!.
Từ đấy khách ko còn giám đến nhà nữa...
